# 2 Per què m'encanta no accedir a Facebook

Una de les millors coses possibles em va passar la setmana passada. He oblidat la contrasenya del meu compte de Facebook i no he pogut obtenir l’identificador de correu electrònic de recuperació, el número de telèfon i, sorprenentment, ni tan sols el meu nom d’usuari.

Sé que tots passem per mínims absoluts en tota la nostra vida. La majoria de nosaltres creiem que ningú no podria ser pitjor que nosaltres durant aquests dies, perquè bé, no vivim la vida de l’altre i, per tant, no podem veure què podria molestar-lo tant.

He estat passant per alguna cosa similar. Bé, he passat exactament això des de fa dos anys i mig. Us estalviaré els detalls, però obtingueu això; sembla que no puc aferrar-me a cap de les persones que estimo a la meva vida. Honestament! Cap d'ells.

No, no sóc una persona horrible i ho dic perquè veig que els gossos m’agraden / m’agraden, segons els seus estats d’ànim. I sí, als éssers humans també m’agraden, però pocs i poques vegades, perquè a la meva vida també hi puc entrar molt poca gent.

Faig allò bàsic, tingueu en compte ... somric, sóc agradable de parlar, els pregunto com ha passat el dia i, si és possible, els conec una mica més. Però al final de la conversa i fins i tot un parell de reunions, se’n van.

Alguns, però, no se’n van ràpidament. Passen un parell d’anys, s’asseguren que han tingut un impacte en mi a un nivell o un altre, i després s’acomiaden amb un missatge telepàtic: “T’estimo. Em sap greu haver de marxar, però he de centrar-me en la meva vida mentre reconstruïs la teva, sobretot amb el buit que estic a punt de crear en pocs segons '.

Gairebé tres anys després de perdre totes les persones que van ser centrals en la meva vida i no vaig poder omplir aquests llocs amb altres; hi entra algú, i em sento un idiota complet, he abandonat.

No he renunciat a la idea de l’amor, les amistats i les relacions. Però, naturalment, he renunciat a la idea que algú es quedarà a la meva vida, malgrat les promeses, els vots de permanència i sí, que algú entrarà a la meva vida i la millorarà. Necessito sortir del llit, deixar de plorar i colpejar mentalment el cap a la paret per trencar-lo prou perquè deixi d’esperar que tornin les persones que se n’han anat.

Perquè no tornaran a menys que vulguin, i està igual de bé. No vull que les persones que estimo s’aturin més del que idealment haurien de complir amb les seves prioritats i capgirar els gràfics dels seus mínims.
Perquè quan em van deixar, m’han esquinçat i sempre aconsegueixo seguir vivint i respirant l’endemà. Encara puc abstenir-me de dir al meu millor amic que 'l'estimo' o 'la trobo a faltar terriblement' sempre que pugui aguantar, perquè sembla que té responsabilitats més grans ara.

I també perquè començaria a plorar si alguna vegada faig això i preferiria sentir el front tibant i jo mateix m’ofeguen. Hi ha un grumoll a la gola, fins i tot quan penso en les converses estrepitoses que tinc amb ella cada dia.

El motiu pel qual estic content perquè ja no puc iniciar la sessió a Facebook amb la mateixa facilitat? Això només significa que no miraré les fotos feliços de totes les persones de la llista de 'amics', m'adonaré que són tan humanes i egoistes com jo i no comparteixo les fotos dels seus mínims per al meu consum ( vaja, no estic trist!) i tinc prou temps per preocupar-me de les coses que importen ... més escriure i llegir, i potser fins i tot converses reals amb més desconeguts sota el terrat del cel o en un sofà amb una tassa de cafè - com m’agrada - abans que ells també marxin definitivament.

Per tot el que sé, els estimo més cada dia que penso en ells, gràcies per haver-me estimat com ho feien, perquè alguns m’han dit que no hi ha molta gent que tingui la sort d’experimentar el tipus d’amor que tinc rebut i encara ho fa, i sí, espero que se sentin beneïts ara, allà on siguin.

Estima apassionadament i manté converses sota el cel sense ni tan sols témer les estrelles que t’espiten. Perquè són lluny i ja ets aquí.