Tallant els llaços

Fa cinc anys vaig tenir la meva primera estada a l’hospital a causa d’un col·lapse mental. Els meus medicaments no feien el que havien de fer i jo necessitava ajuda. Desesperadament. Com a alcohòlic en recuperació, el poderós desig de beure que incloïa un pla per beure és l’amenaça d’autolesionar-se. Vaig haver de ser hospitalitzat. No hi va haver cap pregunta i aquesta decisió em va salvar la vida. Deixo la meva vida al meu patrocinador AA que va insistir en que m’admetia a la secció de salut mental de l’hospital. Feia tres setmanes que estava despert, no menjava bé i ara havia perdut la noció del temps. Jo estava en forma horrible amb el bipolar fora de control. Tanmateix, hi havia altres tres persones a les que no tenia ni idea que estaria fent mal.

La meva filla adolescent i dos fills adolescents, que havien estat veient com es desenvolupava com havien estat bona part de la seva vida. I, a mesura que arribaria a esbrinar-ho durant els propers mesos, vindria a pagar-ho amb pura ira per vergonya, vergonya i ira absoluta basada en l’odi que s’havia anat construint des de feia anys. Un dels meus fills també va començar a fer-se mal i va haver de ser avaluat, sens dubte, per dolor del que em passava. Aquesta part va transcórrer mentre treballava les seves emocions. També es va guanyar una núvia, que ara és la seva promesa. Quan estava hospitalitzat i lluitant, els nens es van convertir en adults joves. Volien cada vegada menys fer amb mi i quan tenien alguna cosa a veure amb mi? Va ser perquè volien alguna cosa. Però no ho expliqueu ells això. No ho admetran mai. Jo sóc el culpable. Són els problemes de la mare.

Abans de preguntar-ho, sí, el seu pare i jo ens vam divorciar quan eren joves. No era cap sant a l’hora de parlar del seu pare davant seu. Vaig cometre errors terribles. Horrible. Els meus símptomes de salut mental es van estendre durant anys. Anys. I els nens ho van mirar tot. El salt a la feina va ser enorme i els va impactar molt.

Per a mi, tornar a la feina va suposar una enorme victòria. Estava molt orgullós d’aquest èxit. Fer-ho una setmana va ser una victòria. Ara, he de fer front a les lluites per treballar constantment perquè no puc conduir: és el trànsit que he d’utilitzar per arribar a la feina. Però fins ara ho estic fent funcionar. I, en aquest sentit, vaig decidir que era hora d’arribar als meus tres fills ja grans, ja que, durant aquest procés de retorn a la feina, em vaig adonar que tenia escombraries per netejar amb ells. Aquesta brossa era meva; els vaig causar molt de dolor. Mai no vaig acceptar del tot la meva part d’aquesta brossa i vaig necessitar fer-ho. Vaig culpar els altres, però mai no vaig reconèixer que els causés un dolor enorme a ells i als altres, però sobretot a ells. Vaig enviar un esborrany de correu electrònic al meu terapeuta perquè el revisés abans que l’enviés. No podia arribar als nens d’una altra manera: un fill em bloquejava i no tenia els números de telèfon dels altres.

Aleshores, rebo l’opció “correcta” per al correu electrònic, he fet alguns canvis menors (el termini), i desactivo i actualitzo el número de telèfon. Debato després truco als més joves. Els meus fills, que ara tenen 19, 20 i 22 anys (noi, noi i noia, els nois són marines dels Estats Units i el noi de 20 anys està compromès - i jo estava mai dit fins a aquesta trucada telefònica), es troben en diverses etapes d'ira, ressentiment i tots s'han negat a tractar amb mi. I és el més jove, el noi de 19 anys amb qui parlo, o bé intentar. El que tinc és una marina dels EUA enfadada, grollera, eructant i irrespectuosa, que no em puc creure que vaig renunciar als 9 mesos de la meva vida (i vaig destruir el meu cos) per donar-li la vida. Ell és que enfadat. Normalment, no diria una cosa així, però el que em va dir era ... més enllà del menyspreable. Per exemple, un fill molt sarcàstic diu: “Enhorabona! Torneu a treballar! A veure si el manteniu. Podria impressionar-me si el manteniu un any, però dubto que sí. En aquest moment he deixat d’esperar qualsevol cosa per a vosaltres '.

La respiració profunda comença al meu final - molt.

Vaig preguntar pel seu germà gran i és quan tinc la notícia impactant que ara el meu fill està compromès, amb indiferència com si fos notícia d’ahir i ja ho hauria d’haver sabut. Traducció? No ho sé ni m’accepto, amb molta facilitat de la núvia I del nuvi (és com una germana tant de la meva filla com d’aquest nen).

El següent? Un groll fort i groller al telèfon, una tirada a un 'germà' de la Marina llavors ... 'He de marxar'. Afegeix quan el puc trucar (oh i oblida convenientment que estic treballant) i penja.

Vaig netejar el meu embolic. El dolor que sentia era horrible. El dolor encara crema ara mateix. Però sé on estic, en cap lloc de la llista de prioritats d’aquest nen o de cap d’ells. Això significa que per a mi, per a la meva vida i seny, he de seguir endavant. Poden ser la meva carn i ossos, cosa que no els dóna el dret de tractar-me tan malament i tinc el dret de marxar per mantenir-me a salvo.

Si tingués alguna cosa que transmetre a algú que llegís aquí, és el mateix: per a qualsevol persona tòxica a la seva vida, ja sigui un nen, un altre significatiu, un company de feina, un amic, un familiar o fins i tot un cònjuge , teniu el dret i l’obligació d’establir límits per protegir-vos. No hi ha cap raó per haver de suportar les accions d’un narcisista. No hi ha cap raó per haver de tractar les paraules d’un manipulador que et faci sentir “menys que”. Tu (i jo) som millors que això. La vida és massa curta per haver de fer front a culos com aquests.

Quant al que vaig fer per aquests nens? Vaig dir que estaria aquí per ells. Però També tinc l’elecció pel que fa a què puc fer si decideixen dedicar-me a això. No crec que ho faran. Això ja no només està relacionat amb l'edat. Hi ha problemes relacionats amb la família d'origen / salut mental a l'aguait i cap no té cap interès en tractar-me més. Sóc vergonyós per a tots ells i no em volen. Ara ho he d’acceptar i construir la meva vida. Però si canvien d’opinió, També puc negar-me . I tu també.

Ara, és hora que avanci, que el dolor desapareixerà d’aquí endavant, ho sé. No ho fa més fàcil. Però, com a mínim, em pot reconfortar sabent que he fet tot el que puc fer.

Pau a tots vosaltres, amics meus.