Depressió: la tercera guerra mundial o el Tug-a-War?

Com moltes persones amb depressió saben, viure amb ella és complicat. Pots tenir dies bons i dies dolents. Per a mi, de vegades podria durar setmanes o mesos abans de trobar alleujament de la depressió. Sempre es tracta de gestionar-lo, aprendre a gaudir dels petits moments feliços i intentar recordar que val la pena lluitar. La primavera passada, va ser la III Guerra Mundial per a mi en la meva lluita contra la meva depressió. Va durar mesos i només vaig trobar alleujament després de múltiples trucades properes d’intent de suïcidi. Darrerament, és simplement un estira-i-arronsa amb la meva depressió. Alguns dies estic feliç, mentre que altres dies simplement perdo la baralla.

Tothom experimenta la depressió de manera diferent, però aquells que de vegades no entenen com és. Afegiu ansietat a la barreja i obtindreu un còctel tumultuós que simplement no és bo. M’encanta dibuixar. Em manté la ment fora dels problemes i m’emociona veure fins on ha arribat el meu art. Quan es té depressió, de vegades és difícil agafar el llapis. El passat dissabte a la nit vaig treure el projecte en què treballava només per recuperar-lo per molt que ho intentés, no trobava l’energia per agafar aquest llapis. Tampoc no serveix de res obligar-me a fer-ho. Si us obligueu a fer alguna cosa, no gaudireu ... i això derrota tot el propòsit, oi? Quan afegiu ansietat, voleu fer tantes coses, però la depressió no us ho permet. Vaig perdre la baralla amb tots dos dissabte. Vaig renunciar als meus plans, ni tan sols mirar-ho Frasier em podria ajudar. Vaig anar al llit a les 18:00 i vaig dormir tota la nit.

Hi ha dies en què no ajuda a combatre la depressió. Vaig anar al llit, vaig plorar bé i em vaig quedar adormit. De vegades, només cal cedir-se, deixar-se plorar i després començar-ne de nou l’endemà. Jo ho vaig fer!

Em vaig despertar diumenge amb la determinació de millorar el dia. No em permetria embolicar-me en autocompassió, pensaments depriment o frustració. Em vaig aixecar per treballar a punt per afrontar el dia. Em vaig asseure a la feina al meu llibre favorit entre trucades i estava decidit a tornar a casa i acabar el dibuix. Després de passar el dia sense voler cridar a ningú, cosa que sembla ser la norma en aquests dies, vaig tornar a casa per acabar el dibuix. Aquest va ser el resultat:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

És increïble com poden anar les coses bé si la depressió s’esvaeix una estona.

He passat la setmana passada jugant a l'estira-i-arronsa amb la depressió. M’ha maltractat molt. Vaig aconseguir convèncer-me de que ningú no es preocupa per mi, quan em van rebre diversos recordatoris que sí que em cuiden. Són aquests petits recordatoris els que m’ajuden a continuar lluitant. Vaig escriure una publicació al bloc quan vaig començar a fer blogs sobre el meu 'llibre feliç'. El vaig crear per recordar-me quant de gent em cuida. Quan la depressió colpeja fort, és fàcil oblidar-lo. La setmana passada em vaig reunir amb un dels meus professors favorits i més influents. Em va donar consells sobre com vendre les meves obres d'art per recaptar diners per a un viatge voluntari que estic fent, però només seure a parlar amb ella sempre ha estat un gran recordatori que algú es preocupa prou per contactar-hi, continuar estenent la mà, ajudar jo de la manera que els sigui possible. Quan la depressió va intentar guanyar la setmana i quan va guanyar el dissabte, vaig continuar pensant en la nostra conversa i en les coses que he enganxat al meu 'llibre feliç'. Crec que això és el que realment em va ajudar a entrar en la depressió dormint en lloc de recórrer a l’autolesió o contemplar el suïcidi. Tothom necessita alguna cosa i algú, així, a la seva vida.

Alguna cosa que em va afectar la ment el dissabte va ser l’impacte que tinc al món. Sempre m’he preguntat quina diferència faig realment en els blocs, el meu art o simplement ser amic. Sóc realment important? Marco la diferència? O només estic convertint-me en part del problema en lloc de la solució? Els pensaments van ser provocats per alguna cosa que va ser realment inspirador, però el meu cervell no em permetia processar-ho com a tal. En el seu lloc, va decidir comparar-m’hi. Mai, mai no ajuda a comparar-se amb ningú ni res. Només us condueix per camins foscos que es giren i giren fins que us perdeu. Tot i això, la lògica es va deixar de banda mentre es va guanyar la depressió.

Després de despertar el diumenge amb un nou començament, vaig començar a pensar en les meves preguntes de manera més crítica. Per descomptat, no deixaré de blocar. M’agrada compartir la meva història. M’ajuda a processar les coses i espero que també ajudi a les persones que ho llegeixen. No obstant això, vull fer més coses sobre la consciència sobre salut mental. Puc escriure assajos i blocs fins que no puc escriure més, però realment està ajudant la gent? És realment iniciar una conversa? M’agradaria pensar-ho. Tot i això, vull fer més coses. Simplement no sé què. Per tant, estic obert a suggeriments.

En créixer amb ansietat i depressió, al principi vaig saber que no estava bé parlar-ne. Tenies problemes greus si estaves deprimit i tenir un nen de 9 anys intentant suïcidar-se no era normal. Vaig aprendre a embotellar-lo. El resultat és un adult que no té clar en qui confiar, com sentir-se i com processar aquests sentiments. He recorregut un llarg camí des que vaig conèixer el meu terapeuta actual, però encara em queda molt per recórrer. Agraeixo que comencem a obrir-nos com a societat per debatre sobre la salut mental, però encara hi ha un estigma que fa que algunes persones callin. Només vull ajudar la gent a obrir-se. Si tingués aquesta ajuda per créixer, crec que seria un adult més funcional. Potser això només és un desig.

Crec que fins a descobrir-ne més, continuaré aprenent sobre mi mateix i dibuixant. No puc descriure fins a quin punt és satisfactori dibuixar. També m’agradava escriure. Tot i així, tendeixo a trobar-me dibuixant més que res. Probablement hauria de dir que em trobo dibuixant Eva LaRue més que ningú. M'encanta experimentar amb noves tècniques de dibuix, com fer servir un pinzell per ajudar a l'ombrejat. Per a mi, veure el producte acabat em fa sentir com si estigués realitzant alguna cosa de la meva vida a la realitat, intentant treballar per aconseguir-ho mantenint el seny que em queda.

Per acabar amb una nota més feliç, la setmana passada em van enviar un tuit més increïble a Twitter d’Eva LaRue sobre la meva última entrada al bloc inspirada en la seva conferència sobre vulnerabilitat. No m’hauria pogut fer més feliç.