Primerament…

Al principi és com si estigués sota l’aigua. Tot està apagat i em sento embolicat en una manta gruixuda que em fa massa calor. Però no vull desplegar aquesta manta per por del que s’amaga fora, a punt per assolar i punxar. És més fàcil i, amb molta diferència, preferible mantenir els ulls ben tancats contra la realitat de qualsevol que sigui aquella lletja criatura, aquell ésser mamut que m'espera mostrar-me.

Aquesta criatura anomenada Dolor és massiva i s’acosta sobre mi, xuclant la major part de l’aire de l’habitació, deixant-me només prou per aspirar i aspirar la seva olor nociva. I fa pudor. Fa pudor a la por i a la insalubritat sense rentar. Fa pudor de pèrdua i desesperació. Té l’olor de podrit, la gangrena de residus i la bilis. Està esperant per sufocar-me amb aquesta olor.

De moment, és més fàcil. És més fàcil romandre tancat i embolicat a la meva manta de negativa egocèntrica. Negar-me a creure que una de les coses que més temia s’ha fet realitat. Feia tant de temps que havia apartat aquesta realitat que ara, mentre està asseguda a la porta de casa, mentre impregna l’habitació amb la seva malevolència, m’estremo i m’enfilo al racó, segur que no sobreviuré.

'La pèrdua no és tan dolenta ...' em dic a mi mateixa. “Tinc molt per agrair ... De què em preocupa realment? No veig el bé potencial aquí o on altres ho han tingut pitjor? Per què estic arrebossat al terra, al racó, al meu llit? Per què actuo com si això fos quelcom que no vaig triar per mi mateix, fins i tot en entrar en la relació per començar? Sabia que els finals sempre formen part dels inicis. No es pot tenir un sense l’altre ”.

El monstre respira calent a la part de darrere del coll i m'esglaio per l'olor de mareig i el grau de tancament de la brutícia. Ha establert la seva residència i sembla bastant content de quedar-se. I si no surt mai?

Altres entren a l'habitació i intenten parlar amb mi. Altres es mouen al voltant del meu regne de presència i, durant uns breus moments, aquí i allà, puc mirar cap amunt i reconèixer-los i el que diuen. Tanmateix, puc veure als seus ulls la por que els faci incòmodes. O veig el meu dolor reflectit en algun record als seus ulls. Les meves paraules i els meus moviments, tot i que són lents, fan que es trenquin reflexivament com si la meva proximitat fos contagiosa. La majoria no es queden molt temps. La majoria assenteix, murmura el que s’esperava i continua endavant. Alguns irradien llàstima, però també ho odio. No vull que em compadeixi. No vull res d'això.

L’ésser malèvol no se’n va. Potser si ho ignoro, s’avorrirà. Potser es cansarà i es trencarà buscant una altra víctima. Això és horrible per a mi que desitgi que algú altre experimenti la seva respiració desagradable, però només vull alleujament. No vull quedar-me aclaparat aquí segur que en qualsevol moment sucumbiré a la seva brutícia o seré consumit per la seva avarícia necessitat. Si em moc, treballo i faig les coses, potser veurà que aquí no ho necessito. Però, de nou, el moviment podria cridar la seva atenció encara més. La paràlisi d’intentar decidir em pren la decisió. Si em quedo quiet ...

I, sorprenentment, com algú que sempre ha volgut moure’s i fer-ho, gaudir de la realització dels meus dies, intentar romandre quiet no és tan dur com temia inicialment. L’energia necessària per ignorar o rebutjar el dol em fa tan letàrgica. Fer més d’una o dues coses al dia és monumental. Intento mantenir-lo com a mínim per als un o dos. Més pot despertar l’interès de Grief, encara que estigui assegut i sembla que mai no altera la seva mirada.

La por a la seva mirada i el que podria significar si em consumeix alimenta la paràlisi. La paràlisi confirma la por. El cicle sembla complet i no puc escapar de la natura sense fi que ve i veig els meus pensaments, encara que ofegats, mentre es mouen sobre aquest pèndol. Només tenir les dues opcions, la por i la paràlisi, i, no obstant això, saber que sóc, en realitat, habitar les dues coses, se sent com l’infern definitiu.

Busco davant meu alguna fugida, alguna manera de saltar d’aquest ésser. Només hi ha un marge a la vista, on tots els altres semblen estar reunits, fent la seva vida quotidiana com si res hagués canviat. Aquesta cornisa està massa lluny. Mai no ho podria arribar des d’aquí. No em veuen aquí? No veuen l’ésser que hi ha darrere meu? No entenen la gravetat de la meva situació? Potser sóc jo qui s’enganya. Potser la meva situació només està en la meva ment i no en la realitat. Potser només sigui un altre fruit de la meva imaginació i elecció. Per què algú ho tria?

Sé que hauré de fer alguna cosa. M’hauré de moure en algun moment. La tensió es fa insuportable. No puc viure en aquest precipici, en aquesta presó, esperant que aquest ésser triï el meu final al seu temps. La tortura és massa i es fa insuportable.

Prego per l'alleujament. Prego per obtenir orientació. Prego perquè vingui algú i t’estengui la mà. Però em quedo sol aquí en aquesta foscor. Sol, excepte el meu turmentador. Sol amb aquests sentiments de preocupació i por, odi i desesperació. Sembla que ningú no vulgui arribar i qui els podria culpar? Qui voldria entrar en presència d’una bèstia així? Qui voldria arriscar-se al consum per aquesta massa d’avarícia i desesperació? Qui voldria formar part d’aquest lloc desgraciat?

O potser, per la foscor, no puc veure si hi ha algú més. Independentment, la soledat de la foscor i la meva manta aïllant són asfixiants. Potser, potser haig de desembolicar una mica per veure si puc trobar una escapada.

Però no, si desembolico el dol em sentirà encara més i no he de perdre cap esperança de seguretat. En lloc d’això, m’he de seure, pensant en la fugida, anhelant la fugida, amb por de fugir, segur que no mereix la fugida, convençut que no hi ha fugida. Sempre rodona ...