El menor de dos mals: Què és l’ansietat o la depressió pitjors?

Tot i que l’ansietat i la depressió sovint es produeixen simultàniament, són dues experiències completament diferents que sovint es troben sota el mateix paraigua. I, tot i que solen caminar de la mà, són com el foc i el gel.

Els dies en què tinc ansietat, de vegades em pregunto si preferiria més si em sentís deprimit. Tendeixo a oscil·lar entre els dos i em pregunto quin és pitjor. Per ser sincer, no seria capaç de dir-ho. Tots dos són espantosos.

L’ansietat és com el foc. És molt fisiològic. És el cor que batega, la respiració es fa més profunda, sensacions de formigueig a les mans i als peus, palmes sudorosos, sacsejades i sacsejades i nervioses, i el desig, almenys en el meu cas, de saltar físicament de la seva pròpia pell.

Amb ell apareixen pensaments de destrucció imminents. Pensaments irracionals, com per exemple, 'i si em torno boig?' o bé, 'i si mai no equival a res?' I aquests pensaments creen l’emoció de la por que, en exasperar-se, crea el comportament, el cor accelerat, les palmes suades.

I com que experimenta aquestes sensacions molt reals i, de vegades, molt debilitants, la por pren vida pròpia. Et quedes engolit per les flames del teu propi 'what ifs'. És horrible. El cap gira constantment, el cor batega. Et sents atrapat al teu propi cap. I és una sensació tan aïllant i claustrofòbica, perquè a tot el que us envolta la vida continua amb normalitat.

La depressió, en canvi, és aquesta fredor. Aquesta sensació de glaç que s’aconsegueix i et fa creure que tot és desolador i sense esperança. Pensaments com: 'Quin sentit té tot? Tothom morirà igualment '.

La depressió és un forat profund i fosc ple de pesar, vergonya i culpa. Allà on l’ansietat et fa sentir nerviosa i excitada excessivament (d’una manera dolenta) la depressió et fa esgotar, cansar-te i debilitar-te. La depressió fa que les tasques senzilles de cada dia, com dutxar-se, semblin tan difícils. La motivació és difícil de trobar quan estàs deprimit. I les llàgrimes surten sense cap motiu.

Per a molta gent, inclòs jo, l’ansietat va començar primer i la depressió va ser un conspirador secundari. Com que vaig viure amb ansietat sense tractar durant tant de temps, vaig començar a sentir que quedaria 'atrapat per sempre', cosa que va provocar aquesta sensació de desesperança absoluta. I quan et sents ansiós i sense esperança al mateix temps, és una recepta per al desastre. Estàs enmig del foc i del gel. Les teves sensacions estan completament desordenades. És un estira i arronsa de guerra. És tan a prop de l’infern com mai.

I, de fet, una vegada que comenceu a tractar l’ansietat, la depressió s’esvaeix.

L’ansietat i la depressió no estan desactivades pel color, el credo o l’estat social. No hi ha límits. El poder i els diners, la fama i la fortuna no mantenen a ratlla les malalties mentals. La malaltia mental pot afectar qualsevol persona. Però hi ha un vincle hereditari, una predisposició genètica i, per tant, normalment es desenvolupa en famílies. Si sou malalts, és probable que no hagueu de mirar massa lluny per trobar un familiar que tracti els mateixos dimonis.

I això pot ser reconfortant. Però també pot ser molest. No vull transmetre aquests gens als meus futurs fills. El pensament m’espanta. I mentre escric això, em sento força emocional. Simplement no desitjaria malalties mentals a ningú.

Tinc un bon control de la meva salut i estic afrontant molt bé. Sóc el que la gent coneix com a alt funcionament. Bàsicament, en poques paraules, si no admetés obertament tenir aquestes emocions i el meu propi malestar, ningú al meu voltant no seria capaç de dir que està passant.

Però vaig necessitar molta feina per arribar on sóc. Molt treball amb mi mateix i molt esforç. Moltes proves i errors. Molta conversa positiva sobre si mateixa. I MOLT suport. I el suport de persones que realment no van aconseguir i encara no entenen de què dimonis estic parlant. S’està preguntant, per què té aquests sentiments?

I, de vegades, em pregunto si la gent pensa que sóc una reina del drama inventant tot això. Però després, crec, a qui li importa el que pensi la gent. Aquesta és la meva vida.

M’agradaria tenir una resposta. Ho tinc bé. Realment, molt bo. Però sóc hipersensible, hiperemocional, i sento emocions en una longitud d’ona diferent a la de molta gent. Vull dir, no tinc manera de demostrar que això sigui cert, però és una teoria de treball meva.

Normalment sóc normal. No tinc canvis d'humor. Normalment estic al mig, d’acord. Però quan estic molest, em caig i trigo una mica a tornar a pujar. Quan estic content, em sento meravellós. Fins i tot oblido el mal que pot ser l’ansietat. I m’agrada molt quan l’ansietat pren vacances a Mandy Town.

De totes maneres, amb les capes d’estigma que comencen a desprendre’s, les coses es tornen més fàcils. Això és un fet. Tenir una malaltia mental el 2008 i el 2017 són dues coses completament diferents. Cada cop hi ha més models a seguir amb les seves històries. Bell Let’s Talk està fent una feina meravellosa. La gent comença a obrir-se i comença a deixar de patir en el que ha estat, durant massa temps, silenci.

I aquí estic, compartint la meva història. No ho diria a ningú el 2008. Quan li vaig dir a la meva ara promesa per primera vegada, vaig plorar durant una hora pensant que em deixaria, que d'alguna manera estava malmès. Ara em vénen més llàgrimes als ulls. Jo era una nena perduda que lluitava contra el pes del món. Home, he arribat tan lluny des de llavors. Però això va suposar feina, molta lectura i cursos de ciències per intentar entendre el meu propi cervell.

Educar-se en la seva condició és tan important. Saber què us passa quan us passa us permet sortir del vostre cos, de la vostra ment i mirar-vos a vosaltres mateixos com un sistema. I crec que això és necessari. T’ajuda a deixar de culpar-te. El vostre sistema només necessita una mica de cablejat.

Per tant, una llarga història curta. L’ansietat i la depressió aspiren la mateixa quantitat, almenys així em sento. Però tots dos són manejables i podeu conservar-los. No puc imaginar que l’ansietat de ningú hagi estat pitjor que la meva. Quan el meu és dolent, és apassionant. Per tant, si puc fer-ho, crec que tothom pot.

No saps la força que tens dins, fins que et trobes trepitjant la batalla.

(Publicat originalment a www.mandyhalbot.com )