Una carta al meu conseller ... explorant la relació terapèutica ...
De moment, em desperto cap a les cinc i mitja del matí, que si sóc sincer, no m’importa. Hauria de ser hora de dormir, ja que probablement no dormo prou, no vaig arribar al llit fins a mitjanit. Tanmateix, tot i que aquest paràgraf pot configurar l’escena, en realitat és irrellevant.
Aquest matí, mentre dormia, em vaig quedar allà preocupant-me per la sessió d’avui amb vosaltres. Alguna cosa ha passat i, tot i que hi he reflexionat molt durant els darrers mesos, sembla que encara tinc problemes.
La nostra relació és bastant madura ara, fa temps que venia a veure’t. Hem parlat de mi volant el niu i, tot i que era una persona molt diferent a la que tenia fa 3 anys, no em creia que necessités canviar res. Em vaig molestar, em va semblar un nen i potser tu eres el pare. En aquell moment em vau assegurar que no aneu enlloc i que encara no teniu previst retirar-vos. Però aquella conversa em va quedar i potser ha canviat la nostra relació. Guiat per vosaltres, vaig sortir i vaig investigar sobre la relació terapèutica: calia entendre-ho si volia ser jo mateix un conseller.
Com a terapeuta, un distanciament posterior pot haver estat sota el vostre control. O ho estava controlant? Mai ho sabré, perquè sospito que mai no m’ho diràs. Potser estava massa lligat i vas intentar ampliar la bretxa, perquè no hi anava.
Estava lligat? Estic vinculat? És un fitxer adjunt poc saludable?
No estic segur de ser just. El que sí sé és això:
- Sempre m'ha agradat venir a veure't, anar-hi en cotxe, passar el temps fora ...
- El meu temps sol amb els meus pensaments i sentiments, que incloïa no només la sessió, sinó el temps de conducció abans i després.
- He tingut alguns pensaments, sentiments i experiències molt arrelats que van sortir a la superfície i es van discutir durant el nostre temps junts.
- Amb la vostra ajuda vaig ordenar el caos al cap, em vaig sentir més a terra.
- Recordo, fins fa poc, que vaig pensar en tu entre sessions, tractant escenaris pensant en tu ... preguntes que em vaig fer, com si estiguessis assegut a l'espatlla, guiant-me durant tot el dia.
com discutiria això amb vosaltres ...?
O bé
què exploraríem com a resultat ... ?
- Recordo sentir-me trist / preocupat / ferit per la vida i les coses i haver estat tranquil·litzat pel fet que et veuré en una setmana.
- Va fomentar la dependència? No, no crec que ho hagis fet. Aquesta va ser una relació en desenvolupament i, a mesura que vaig començar la formació en assessorament, va canviar i es va desenvolupar encara més.
- Va fomentar l’autonomia? Sí, crec que ho vas fer ...
- Entre sessions sempre vaig reflexionar sobre les nostres interaccions, els còdols que havíeu llançat i les ondulacions que provocava.
Fa sis mesos vaig compartir un problema que tenia sobre el meu fill, tu mateix vas revelar que això també t'havia passat. Heu compartit allò que sentíeu rellevant i jo em sentia més tranquil·la. Vau explicar els motius de la divulgació personal, em vau recordar que, com a assessor experimentat, s'havia fet per una raó. Alguna cosa va canviar per a mi després d’aquesta auto divulgació? No ho he confirmat mai, però em va semblar diferent. He intentat donar-hi sentit, mai no hi ha hagut cap comprensió concreta.
De vegades, un cigar és només un cigar.
Durant l’estiu vaig sentir que hi podria haver un bloqueig entre nosaltres. Vaig mirar-ho en profunditat tot sol (amb el disparador d’un amic que va fer la pregunta correcta). Vaig sentir que havia de reconèixer l’única cosa que no havíem comentat mai. Alguna cosa que no havia compartit amb ningú, potser l'única cosa que m'havia portat a la teràpia? Em preguntava si aquest secret m’estava impedint avançar. Era el moment de compartir-ho.
Un cop descarregada, vaig sentir un sentiment d’alleujament, sinó que també es podia aparcar la culpa i la vergonya associades. Vaig reflexionar-hi molt, reconeixent les associacions que el relacionaven amb els records que em van perseguir en silenci. No em vaig sentir jutjat ni cap molèstia un cop havia dit aquestes 7 paraules en veu alta. Amb la discussió posterior, vaig sentir pau i continuo sentint pau al respecte.
El meu secret va ser un obstacle per a la nostra relació? No, no crec que ho fos. Ni tan sols sé si hi ha cap bloc, potser sigui el moment de volar aquest sagnant niu i sóc reticent a deixar-ho anar. Per por a la pèrdua.
Això em porta a una conversa més recent entre nosaltres ... vas dir:
No estic segur de què vols de mi ...
Aquesta declaració em va sorprendre. Què volia de tu? No em faríeu afirmació ni lloances quan tot anés bé. Això podria haver estat el que buscava. Ara us visitava perquè volia, més que perquè ho necessitava. Va ser això una dependència o un hàbit?
Aquesta relació és important per a mi ... però, en realitat, té un propòsit si no tinc res a descarregar?
Sóc professor, principalment de one2ones amb adults. Jo també tinc un client que no estic segur d’on vaig. Ell continuava venint, cada quinze dies, sentia que no arribava enlloc, em costava planificar la lliçó perquè sentia que volia una cosa inabastable. Va fer molt poc entre sessions i vaig sentir que agafava els seus diners, però no els guanyava. Estava avorrit: el foc de la panxa no era més que una capa de brases ardents.
Em pregunto si us sembla això de les nostres sessions? Em sento trist per això. Potser la nostra relació ha acabat? Un final natural, perquè és el moment de volar aquest niu. Crec que estic preparat. Simplement no vull anar-hi.
El meu sentit de la pèrdua està relacionat amb el passat, no amb el present. Records de fer-me més fort quan em sentia baix i el cap acabava d’aclarir el caos. Sentir-se escoltat i entès. Has fet una bona feina, has guanyat els teus diners.
Et necessito ara? No, no ho crec. M'has inculcat autonomia, m'has permès. M’he tornat a connectar amb el món. Sóc algú que, la majoria de les vegades, accepta qui sóc i què he de fer per sobreviure en aquest món. He arribat a l'etapa de la teràpia on puc volar aquest proverbial niu.
Per què no em sento orgullós de mi mateix? Per què no sento un èxit? Per què em sento malalt? Perquè sí. Això se sent molt estressant. Em sembla que necessito un conseller per discutir la meva relació amb el meu conseller.
Potser ha arribat el moment de deixar-se anar ... Al cap i a la fi, sóc adult. No sóc un nen. Vull ser un nen, vull estirar-me arrissat al sofà i comentar la meva vida. Però potser no voleu això, també necessiteu un propòsit. Necessites que aporti els meus pensaments i sentiments i el meu caos. Aquesta és la teva feina. Si no hi ha caos, sóc algú de visita que parla de la meva vida.
Per què no hi ha caos? Crec que, perquè tracto les meves coses a mesura que passa, visc menys i hi reflexiono moltíssim. El meu bolígraf és el meu terapeuta, escrivint m’aclareix el cap ocupat, un cop anotats els problemes, puc consolidar-me.
Fins ara això és ...