La vida pot crear por amb un costat d’ansietat

Por, ansietat, fosca, sola, totes aquestes paraules evoquen una sensació de pànic. Què passa amb la por que és tan paralitzant? La por no és realment una emoció humana única, s’ha documentat que els animals experimenten la por. La por ens condueix a lluitar, fugir o congelar-nos. Els humans, de vegades, estem controlats per la por, fins i tot per la no reconeguda en la nostra vida diària. Sé que de vegades sóc esclau de la por. Estic buscant una sortida, deixant enrere la por per començar de nou. És una tasca impossible? Potser sí, potser no, però pretenc esbrinar-ho. No faig resolucions d’any nou per por. Què passa si fallo? Què passa si la resolució no és realment on he de centrar-me a la meva vida? Què passa si aconsegueixo la resolució només per saber que no importava? Sé que algunes d’aquestes pors no són racionals, però d’alguna manera insisteixo a alimentar-les. És aquesta la maledicció de ser humà? A mesura que estic reflexionant sobre això, se m'acut que certa por és sana i normal. El sentiment de perill és un instint innat que Déu pot donar als humans. Hi ha hagut infinitat d’històries d’éssers humans que no anaven en un avió o en un viatge, i després passa quelcom tràgic i s’estalvien. O fins i tot la mare que es desperta a la nit es va sorprendre amb la sensació que alguna cosa li passa al seu nounat només per trobar que, de fet, alguna cosa no va bé. Aquest instint innat es pot veure com un bell regal que només posseeixen els humans. La clau, però, és no deixar que la por córrer les nostres vides, ho faig tremendament.
Quan la vida no ha estat fàcil, l'ansietat es converteix en un vell amic fidel. No és el tipus d’amic que es pretendria tenir, però no hi ha menys ansietat. De vegades sóc esclau de la meva ansietat simplement per la meva genètica, així com per les circumstàncies de la vida. És normal tenir tanta ansietat? Potser no, no m’importa, tot i que l’ansietat és una constant a la meva vida. Si ho deixo anar, em submergeixo en el caos. La meva ansietat prové de moltes coses de la meva vida. Un, de petit, estava malalt i malament, els meus pares que m’estimaven amb tot el cor van passar moltes batalles que fan les parelles casades. Em portarà a tenir por quan algú em cridi encara avui. Quan era adolescent em vaig desenvolupar físicament a una edat primerenca, cosa que va provocar que els nois m’assetessin i que les nenes m’odessin. Després entra en els anys del collage, primer de 15 anys, més semblant a primer de 25 anys. Els meus pares de l’època vivien a l’estranger i jo estava a la universitat d’Ohio. Mai no m’ha agradat estar lluny de casa i això és molt llunyà.
Després, l’agressió sexual que va sacsejar tot el meu món. Un estudiant estranger amb el qual vaig intentar fer amistat perquè semblava una mica solitari. De vegades el meu cor és massa gran, això ho vaig aprendre durant la universitat. Se suposava que ens havíem de reunir al meu dormitori per passar una nit de cinema, ell va venir d'hora. Tancant la porta darrere seu quan entrava a la meva habitació. La resta era terrorífica. Quan va marxar no tenia ni idea de què fer, vaig anar al bany, després vaig tornar i em vaig asseure al meu llit. Els meus amics van arribar al meu dormitori preguntant-me què passava, vaig fingir que estava bé. Ni tan sols podia comprendre el que acaba de passar. Em vaig asseure allà en un silenci estupefacte mentre es reproduïa la pel·lícula, ni tan sols podia dir-vos què era la pel·lícula. Vaig sortir de la sala a la meitat de la pel·lícula, vaig anar pel passadís fins a la sala comuna i després vaig trucar a la meva mare. El meu pare en aquell moment estava desplegat. Després vaig anar a la comissaria de policia i després vaig haver de suportar policies que em qüestionaven com a policia bo i policia dolent. El policia dolent deia que estic mentint fent-ho tot, no va passar res. Després em van fer un kit de violació, aquesta és la pitjor humiliació després del que va passar. Parleu sobre experiència traumàtica no digna. Es van formar contusions i esgarrapades internes i externes, tot i que l’únic policia encara no em va creure. Després d'un dia a la meva habitació sense marxar a classe, va venir el meu germà que estava a un col·legi no gaire lluny de la meva i em va ajudar a empaquetar la meva habitació per poder quedar-me amb ell mentre es portava a terme la investigació. El degà de l’escola va arribar amb les seves pròpies preguntes per a mi, finalment va concloure que podria tornar a casa als meus pares i acabar els meus cursos allà per crèdit. Al final de la trucada, la seva última declaració em va sacsejar. Em va preguntar si era honest i va explicar als meus pares què va passar insinuant que ho inventava tot. Em va consternar i vaig respondre amb calma i fermesa que el que dic als meus pares és el meu negoci i que potser necessitava buscar com ser un ésser humà decent. Batejant el telèfon al receptor vaig anar a la comissaria. Els policies em van fer signar un document que em deia que enviaven l’estudiant estranger a casa. Encara no sé fins avui si realment em van creure.
Passant a l'edat adulta, tornava a casa a Alemanya amb els meus pares, el meu pare en el moment que vaig arribar a casa estava desplegat a una zona de guerra. Després vaig fer molts amics mentre anava a la universitat a la base, aparentment, trobant el meu nínxol a la vida. Vaig començar a sortir i divertir-me a totes les hores de la nit, perdent de vista el que era important a la vida. Festa rere festa, nòvio rere nòvio que anava caient costa avall. Aleshores, un dia, als 20 anys, vaig conèixer el meu ara marit. Va sortir del no-res i el nostre amor va impactar com un llamp. Va ser el millor per a mi. Ens vam casar un mes més tard, però després vam entrar a la fase de cites mentre estem casats.
Els nostres primers tres anys de matrimoni van estar plens d’ajustaments, moviments, turbulències, avortaments involuntaris i cites. Va ser un viatge infern. Aquells primers anys on són fonamentals per crear la nostra relació tal com és avui, forts. Ell era allà per recollir els trossos trencats de mi, els va col·locar junts mentre m’estimava a tots. El meu amor per ell va ser l’emoció més forta que he sentit, sempre davant meu cada dia hi havia el meu millor amic. Segur que vam tenir algunes baralles infernals i experiències horribles, però ell hi era, mai no em va deixar. A través dels meus moments més foscos, els seus ulls em van brillar amb amor. Vaig trobar la meva força en la força que ell va oferir. Vaig fer el mateix per ell, sense deixar-lo mai, aguantant-lo, renovant el seu esperit. La pèrdua dels nostres fills ens va donar forma a adults, ens va trencar el cor una vegada i una altra. L’amor que ens tenim i la comprensió profunda que tenim és la cola. Mai serem iguals, però sempre estarem junts.
La por és present en les meves lluites per la salut. No tinc por de morir perquè no en tinc por. Quan mori, veuré els meus fills. Quin dia tan bonic que serà. Cel amb el Senyor i els meus bebès. Aleshores aviat vindrà el meu marit, per fi podrem ser una família completa. Els meus pares, finalment, també hi seran juntament amb tots els meus avantpassats, això no és de témer, això s’ha d’esperar. La por és de què passarà si deixo la terra per aviat als meus éssers estimats? Temo pel seu benestar, allà la salut emocional. Temo que pateixin. Per això, els meus problemes de salut em fan por.
No deixar que el control de la por sigui jo és un objectiu meu. Tenir ansietat ocupa el seient del darrere en lloc de conduir-me. La vida no m’ha estat fàcil, però m’ha proporcionat la possibilitat de trobar alegria. Estic molt estimat per la meva família i el meu marit, hi ha res més que això? Accepteu el meu consell per buscar alegria a la vostra vida, entengueu que la por i l’ansietat hi seran presents, però feu que tornin a còpies de seguretat, feu un pas endavant prenent el control. [contacte-formulari-7 404 'No trobat']