Trobes a faltar ... Alguna cosa? (Part 1)

El 10 d’octubre de 1992 és per a mi una cita que viurà amb infàmia. Molts de vosaltres llegiu això potser encara no ha nascut. Això està bé. No és la qüestió. Què és el punt? La qüestió és la següent: aquell dia vaig perdre quelcom molt valuós i valuós.

El problema? Era tan f @ # king despistat que no ho sabia.

Jo estava fora de la universitat, però tenia un horrible problema de beure. Alcohòlic pur i ho sabia. I sabent que ho feia, vaig fer aquest primer pas tan important, vaig admetre que tenia un problema i que ara era actiu a Alcohòlics Anònims. (Per cert, aquest any acabo de celebrar 26 anys de sobrietat, això és una cosa que vaig fer no perdre.) El problema hi ha? Vaig pensar que sí sabia el programa millor que el meu patrocinador. Quina gossa arrogant que era. Quina idiota flipant Jo era! Oblideu-vos de la prepotència aquí. Llançar-me aquell 'gran llibre' anomenat Alcohòlics anònims, el volum que l'acompanya Els dotze passos i les dotze tradicions, (Sovint anomenat '12 i 12') i estava preparat per fer rock and roll. Tenia aquest problema a la bossa! 90 dies? Fet. HA! Quina broma. He patrocinat moltes dones durant aquests primers dies crucials de sobrietat i encara estàs en una boira. Encara fa pudor d'alcohol si heu begut com jo - com un peix! Les 'regles' d'orientació no escrites són: no prengueu decisions que alterin la vida el primer any, no tingueu relacions romàntiques durant aquest primer any i, si esteu en una, la vostra parella ha de 'tenir l'esquena' i estar-hi Al-Anon si no beuen. Si ho fan? No poden sabotejar vostè, després ve la pauta del 90 en 90: 90 reunions en 90 dies.

Vaig tenir una baixa: les 90 reunions en 90 dies. Sí, jo. Què va passar durant aquests 90 dies? Sortia d’aquella boira d’alcohol i realment intentava treballar amb el meu patrocinador. Però el que va passar en aquell moment va ser que el meu amic més proper es va casar. Les molèsties de l’enveja i la soledat ja em pegaven. Clàssica pressió dels companys als 25 anys, si us ho podeu creure. Pressió dels companys! Oh, home, de totes les coses que té la pressió dels companys sobre el matrimoni?!? Les meves amigues lluïen anells de diamants, planificaven i traçaven els seus casaments, compraven els vestits de núvia, comparaven com serien les seves noces ... excepte jo.

Aqui venim. Una alcohòlica en recuperació, que va començar a ser sobrieta, que no té ni idea de qui és la f @ # k, llançant una lletja 'disgust que sóc jo' per no casar-se a la madura 'vellesa' de 25 anys. Si no riu tot i així, ho hauries de ser. És estúpid, absolutament estúpid. Ara estic en aquest casament i suposo que agafa el ram? Sí, jo de nou. (se senten sons de multitud rugents)

(se senten sons de multitud rugents)

I la lliga? Una beguda alta i maca d’aigua que no havia vist mai, però que era amiga dels nuvis, amb qui era molt amic. Vam tenir una foto fantàstica de la meva cama bastant exposada: la vaig fer a propòsit, vaja, ho vaig fer pels records i una lliga va a la cuixa. I sense xampany, tothom! Woo hoo! Però després ve el ball de la parella i qui queda?

Un home i una dona: jo i aquest alt i guapo home. Em va dir: 'Ho farem?'

Un any i mig després, el 10 d’octubre de 1992, era el dia del nostre casament. Aquest home es va convertir en el meu marit.

Una parella molt feliç el dia del casament, i no, no sóc jo.

Calor de noranta graus en una bonica església d'Oakland, Califòrnia, sense aire condicionat aquell dia. Gairebé he perdut una dama d'honor a causa de la calor. Però vam acabar la cerimònia. Però sí que vaig tenir una sensació nefasta quan m’acostava al nàrtex de l’església, seguit de remolcs.

Volia córrer ... desesperadament. Vaig començar a tenir falta d’alè i no volia res més que fer amb qualsevol cosa que volgués. Vaig combatre-ho i ho vaig passar tot de totes maneres. En mirar enrere, era un presagi. Una gran. Jo no tenia ni idea de qui era i poc sabia que jo, la meva ànima i el meu ser, anàvem al perill pur un cop vaig baixar per aquell passadís. El que no tenia ni idea de que feia era que estava negociant el meu jo mateix, fos qui fos, per convertir-me en algú que no era. No sabia qui era i pensava que trobaria aquella persona, evidentment perduda, a través del meu ara marit. No només era impossible per a mi, sinó que era una càrrega horrible posar sobre ell. Va ser terriblement injust per a ell. Va ser responsabilitat meva no només el meu matrimoni, sinó a mi mateix per saber qui era i trobar-me. Però quan tenia 26 anys, segur que no m’estava fent més intel·ligent. Ara caia més a dins del pou.

Si en aquell moment vaig escoltar aquesta cita del desaparegut doctor Wayne Dyer, no tinc ni idea del que hauria dit o fet. Però això és precisament el que buscava, i em vaig perdre irremeiablement es va perdre. Jo feia servir el matrimoni per trobar aquesta felicitat. Després es va convertir en ... maternitat. Poc després va venir la nostra filla, que ara té 22 anys. 20 mesos després va venir el nostre fill gran, que ara tenia gairebé 21 anys. El nostre matrimoni era el matrimoni tradicional: esposa amb fills a casa, marit treballant a temps complet i proporcionant els ingressos dos cotxes, una casa que pagàvem la hipoteca fàcilment i vivíem dins de les nostres possibilitats. Aquest era 'El pla director'.

El problema era que no era el MEU 'Pla director'. No tenia veu, o millor dit, jo tenia una veu, però després es va silenciar quan la seva veu ofegava la meva. Vaig entrar perdut i, lentament, a poc a poc, va anar empitjorant. Simplement fa que la cita del doctor Wayne Dyer sigui tan dolorosa de llegir ara sobre aquesta època.

La veritable lliçó que he d’impartir aquí, si n’hi ha cap, és que tots tenim aquella “veu interior” que canta, parla, crida, crida ... i de vegades no diu res, però diu coses quan està amenaçada. El que em va passar és el que els passa a molts que no saben qui són realment. Em van llançar com un vaixell de joguina sacsejat per les esquitxades d’aigua en una banyera i després el vaig tirar fora de la banyera. No tenia cap veritable sentit del jo i això és el que es va perdre, més aviat, no estic segur que el tingués. Mirava a fora, més enllà de mi mateix, el meu veritable jo. No és en una altra persona, ni en la meva feina, ni en els meus fills ja grans, ni tan sols en coses que puc comprar. És al meu cor, a la meva ànima i a la meva ment: en les paraules que escric ja que aquestes són les meves idees. Aquest sóc jo. Ho estàs aconseguint el meu cor, el meu ment i el meu ànima en el que escric. Aquest sóc jo. Quan escriviu, dibuixeu, pinteu, creeu als vostres blocs, aquest ets tu el vostre cor, el vostre ment, el vostre ànima, el vostre tot l’ésser. Això és així el vostre la veritat, tal com ho són aquestes paraules, així com les que expresso al meu bloc el meu veritat. No es pot trobar felicitat des de fora, sinó des de dins.

Si ho hagués sabut ... i si hagués escoltat aquest desig de fugir el dia del meu casament. Però, de nou, no seria la persona que sóc avui, escrivint aquestes paraules amb total autèntica veritat.

Namaste, amics meus.

(Continuarà a la part II)