General
M’he llevat aquest matí, com cada matí, ple de la agradable sensació de totalitat. La meva ment plena d’intencions i propòsits. El meu cos a gust, gaudint de la pau d’una bona nit de son. Em desperto cada dia amb la sensació que podria conquerir el món. Hi ha un moment, un segon o dos, mentre els meus ulls s’obren i els meus sentits es desperten, que oblido qui sóc. No qui he estat ni qui ha de ser, sinó qui sóc en aquesta temporada de la meva vida. És el més estrany, hi ha hagut una barreja al llarg del camí. Un nen atrapat en el cos d’un nen, totalment immers en la ment d’un adult. Ara l’adult, que necessita desesperadament ser capaç d’adultar, es perd en el sentit del nen que havia de ser. La nena que tenia tot el dret a ser. Una dona de mitjana edat, amb problemes d’adult i amb evitació infantil i por a tot plegat. No vull créixer: hi ha hagut alguna barreja. Aquestes temporades, van i venen, flueixen i reflueixen, deixant-me ferit, esgotat i incapaç. Incapacitat. No pot funcionar com hauria de fer una dona adulta. Almenys això és el que em diu la vergonya, la lletjor en el fons, la foscor indesitjada i no desitjada de la indignitat. Això és el que ha passat aquest matí. Em vaig despertar sentint-me sencer, ple de bones intencions. Deixeu sortir els gossos. Pregueu. Medita. Fent sempre el que s’ha de fer resant l’impuls dels inicis forts, em durà tot el dia. Mai no sé quan passarà la confusió al meu cervell, o potser és el meu cos. Estic segur que és alhora - desencadenar-se i disparar-se els uns als altres - torturant la meva ànima en aquest procés. Alguns dies passa a la dutxa. La rutina condueix a centrar-se i a centrar-se en l’impuls, però alguns dies tot es perd a la dutxa. El dolor i l’esgotament m’allunyen de les tasques més senzilles. Aquests són els dies, agraeixo a Déu la força i l’energia per sortir del llit. Al meu entendre, el que passi després d’això és un avantatge. A mesura que van passant les bonificacions, el despertar, la respiració, la percepció i la sensació es troben a la part superior de la llista. Però si sóc sincer, alguns dies se senten més pesats que altres. Avui és un d’aquests dies. No puc identificar la confusió, però la vaig sentir al principi de la meditació del matí. Rendiu la meditació la meva primera i la meva preferida. Tot i així, allà em vaig asseure amb la sensació que la meva ment estava alerta en respirar, però es va destrossar totalment en respirar. La meva ment sempre obsessiva, sigui quina sigui la part del cervell que pugui haver, buscant ansiosament una resposta al problema. Per què l’evident diferència de consciència ... alerta? Deixeu-ho respirar ... I ho vaig fer. Finalment, i caient plenament en un estat de relaxació i fonamentació. Jo estava preparat. Després hi va haver un moment. Sempre hi ha un moment: massa moments maleïts! Vaig poder escoltar el meu marit rumorear i el meu cor anticipava el moment en què entraria a la meva oficina i m’abraçaria “bon dia”. Això no va passar, no en aquest moment, no, en canvi, em va inundar un so que no vaig poder comprendre, però em va molestar igual. Ah, un altre exemple de mal funcionament del meu cervell: els sorolls repetitius o incessants em desencadenen. Sempre ho han fet. No conec la font. Només sé que el soroll, massa fort, massa fort o fins i tot una mica monòton, em crea un caos a la ment. Una explosió d’espurnes, provocada per un error erroni injustificat. Vaig haver de conèixer l’origen del soroll, amb ansietat per buscar i destruir el que fos. Per a la meva sorpresa, vaig trobar el meu marit de peu a la cuina, gastant amablement mig rotlle de cinta en una caixa que envia a un amic de Kansas. Per què? Per què el soroll? Per què tanta cinta? Per què tan malbaratador? Per què tan fort? Això és el que em fa la meva ment. Atura-ho! Hauria de ser feliç de veure’l, desitjós d’estendre’l i agafar-lo, però en canvi em sento trist i enfadat. Per què? Això no té cap sentit. Què va fer malament? Aposto a que es pregunta el mateix. El seu afany d’ajudar, xocant amb la meva necessitat de controlar, deixant-nos a tots dos en una boira de confusió. No vull controlar. No em vull importar. Però allà està, sempre allà assegut, aguantant la respiració i esperant que toqui. Fent-me ostatge. Pensaments i paraules, confosos i deformats, que em persegueixen i em queden atrapats en un món de fang. Quines paraules dic? Quin trio? Però no tinc més remei, tots surten caient, sense invitació ni ordre. Estic molest que hagi fet servir tanta cinta. Estic ferit perquè no hagi vingut a dir 'bon dia'. Estic irritat perquè està acabant alguna cosa que vaig començar. Ell ho sap millor: és ell qui ho va assenyalar fa un any més o menys: 'Coneixeu Aubrey, és senzill, necessiteu un principi, un mitjà i un final per a tot'. Té raó. Però és tot tan mesquí. No m’ha vingut a veure aquest matí, perquè no volia interrompre la meva escriptura. I va acabar de gravar el paquet, perquè això és el que fa, agafa la folga, on la deixo. Ara ho veig, però la nena estesa a les escales no la va poder veure. La ment i el cos desencadenen respostes i estableixen intencions no desitjades. Una barreja. Un malentès. Un error de càlcul. La meva ment s’enredava amb sentiments de confusió: un cúmul de tristesa i ira. Per qui? Per ell? Pot ser. En els moments més reduïts i fugaços, potser hauria sentit tot això per ell. Però, sincerament, tot és sobre mi. La meva incapacitat per fer el correcte, ser coherent i bo. Ser constantment bo. Estimar i no ferir. Tenir cura, i no controlar. No sé desprendre'm de la confusió i la mentida. La meva ment i el meu cos ocupats per les forces enemigues. La natura corre sense control perquè tothom la vegi. El meu maleït cervell de sargantana que em controla, al costat dels seus amics, la por i la vergonya. Deixant-me adormit a tot menys al dolor. M’hauria pogut arrossegar al llit per amagar-me. M’hi hauria pogut quedar tot el dia, però no. Vaig trobar l’espai i el temps per seure amb els meus micos i discutir què no passava. Una vegada més, en veure com va començar el malentès amb nosaltres, en som la font. Per tant, vaig agafar el telèfon i vaig enviar al meu marit una disculpa i una explicació: “Ho sento, hormones.' Una altra confusió, un implacable mal funcionament: la mare naturalesa m’ataca a través del meu flux. Les hormones s’uneixen amb els meus enemics antagònics. 'El lladre només ve a robar, matar i destruir. He vingut perquè tinguin vida i la tinguin al màxim'. Joan 10:10 Foto de Joel Filipe
General
