Perfectament imperfecte: Com el trauma infantil va influir en qui em vaig convertir

Una cosa que sovint em burla és de com em fa il·lusió anar a la teràpia. Parlo molt del meu terapeuta i de com ha canviat la meva vida. També parlo del fantàstic que és tenir cura d’un terapeuta i ser realment entès. ' És increïble! ' Jo diria, amb un somriure molt gran a la cara. ' Només has somriure? Què tens a la cara? ' Sovint em pregunten, amb un toc de sarcasme previst.

La infància perfectament imperfecta

Vaig néixer feble, tant físicament com mentalment. Era incapaç de caminar molt, no podia menjar sense vomitar i era incapaç d’utilitzar les mans moltes vegades, sense plorar o simplement sentir dolor. En algun moment de la meva infància, em van dir que m’operaria perquè finalment pogués caminar, però no va ser sense que un metge digués alguna cosa en la línia de “ Fins i tot després de la cirurgia, no es convertirà en jugador de bàsquet ' a la meva mare. Era només una manera més agradable de dir que encara no seria capaç de desenvolupar activitats físicament exigents després de la meva recuperació. Es va equivocar.

Un moment és el que cal per canviar-ho tot per sempre. Només cal canviar un moment em per sempre. El temps és l’única cosa que volem més, perquè és l’única cosa que no podem obtenir més, per això sempre em deia a mi mateix ' Feu alguna cosa en lloc de matar el temps, perquè el temps us està matant '.

Recordo la primera nit que van començar els meus abusos sexuals. El meu terapeuta infantil em va donar un assignació: demaneu ajuda a una infermera quan vull o necessito alguna cosa, en lloc de mantenir-me tímid i reservat. Així que, una nit, és exactament el que vaig fer. Estava sol, avorrit i volia una mica d’aigua i utilitzar el lavabo, així que vaig prémer el botó vermell de trucada i aviat va arribar la infermera. Suposo que és important esmentar que l’infermer que va entrar era una infermera que m’agrada, perquè sempre m’explicava acudits ximples. El que va seguir va ser la pitjor nit de la meva vida, amb moltes més per venir. Més tard, aquella nit, vaig sentir que els meus pantalons de pijama es movien, però estava estirat a l’estómac, de manera que no vaig poder veure què passava. ' És només un joc ”, Vaig sentir dir una veu masculina. Va ser aquella infermera de nou. Vaig girar lleugerament el cap, només per veure’l treure’s els pantalons. Durant els cinc minuts següents, tot el que vaig sentir va ser riure mentre plorava i els sons d’un llit que tremolava mentre sentia el dolor del que feia. Ho va fer gairebé tots els dies durant molt de temps. De vacances, el meu aniversari. Però mai no li vaig dir al meu terapeuta infantil què passava. Tot i així, la meva admiració per ella es va fer més forta, ja que quan la infermera continuava fent maltractaments sexuals i físics, em dissociava, imaginant-me el meu terapeuta allà amb mi, agafant-me de la mà i parlant amb mi, intentant distreure’m. Va ser el que em va fer admirar tant el terapeuta fins als nostres dies. Encara em fa riure, però un dia, quan el meu terapeuta va entrar a la meva habitació per portar-me al seu despatx, em vaig asseure al meu llit, la vaig abraçar i no em vaig deixar anar. No dos minuts després, sent una ximple ximple, li vaig demanar que es casés amb mi, perquè era la terapeuta més bonica de la història. Rient i em deia bonica, va respondre amb un ' És clar que ho faré!' entre altres coses.

Com el trauma va canviar la meva identitat

Crec en el poder de reinventar-se i això és el que fa anys que intento fer. Vaig dirigir una empresa que va fracassar, vaig seguir la universitat però vaig abandonar la professió i després em vaig convertir en treballadora independent i aquí és on sóc ara. Tinc èxit? No en la forma en què la majoria de la gent definiria l’èxit, no. Lluito amb molt: TEPT, ansietat, malaltia de Crohn, artritis, TDA, un trastorn de la personalitat que des de llavors s’ha anat calmant lentament, etc.

Mai no vaig ser el tipus de persona que es prenia la vida massa seriosament. Sento tanta gent dir: Estic massa ocupat amb la feina '. ' Acabo de treballar un torn de 12 hores, tres dies seguits, estic esgotat '. El treball dur és fantàstic, no estic fent un treball dur, però tampoc no l’elogio. Només tenim una oportunitat de viure, per què no aprofitar-ho al màxim fent el que més t’agrada? No saps quan arribarà el teu moment. Cap de nosaltres ho fa. Visc amb la filosofia ' Viu com si fos el teu últim dia a la terra, però aprèn com si estiguessis viu per sempre '. Quan la vida es pren massa seriosament, oblidem les necessitats bàsiques de la nostra vida. L’autocura, l’amor propi, l’atenció plena, la nostra pròpia felicitat, etc. Vaig llegir aquesta història una vegada sobre un home que, al llit de la seva mort, deia alguna cosa així com “ Vaig créixer massa ràpid. Vaig treballar molt, vaig tenir èxit. Ara, mirant enrere, em vaig adonar que m’oblidava de viure de debò ”. Aquell home va morir plorant. Em va inspirar a adonar-me que la vida és realment valuosa.

Després de recordar els meus abusos fa uns dos anys, em vaig convertir en una persona enutjada, condescendent i competitiva que distanciava la gent perquè sempre volia tenir el control. Jo era algú que volia sentir-me poderós, perquè el meu agressor violava totes les cèl·lules i pensaments del meu cos i ment. És curiós com funcionen les nostres ments, perquè fins i tot quan no recordem necessàriament els nostres abusos al principi, la nostra ment encara inconscientment continua treballant dur per protegir-nos-en, fins que estiguem preparats. Vivim en una cultura que admira el “ xucla i continua endavant! ' actitud, de manera que suposo que és una gran part del motiu pel qual tenia por de dir a ningú sobre els meus abusos al principi. Crec que si no voleu dir a algú que té càncer que el xucli, tampoc no ho haureu de dir a algú que tingui problemes amb la depressió o el TEPT. Moltes vegades, les malalties mentals són molt més complicades que les malalties físiques, perquè no tenen un camí clar. Són malalties invisibles, moltes vegades, que requereixen anys de recuperació, si no tota la vida.

Les creences fonamentals són la forma en què ens veiem a nosaltres mateixos i al món en què vivim. És una cosa que conforma la nostra identitat i el nostre caràcter. Després de recordar el meu trauma, vaig passar de ser algú que era capaç de ser franc i de dirigir un negoci, a algú que es feia reservat, compasiu amb els altres i era una mica suau. La meva memòria es va veure tan afectada que amb prou feines recordo les millors parts de la meva vida. No menjaria ni dormiria i amb prou feines podia escriure el meu nom. Les coses es van posar tan malament que, en un moment donat, vaig oblidar qui era i qui era la meva família. Jo era un desconegut al meu propi apartament.

El primer pas cap a la curació del trauma és trobar algú de confiança amb qui parlar-ne. En aquest cas, és el meu terapeuta actual, qui em va ensenyar que sempre hi ha una sortida a la foscor. Sembla un tòpic, però per a molts supervivents de traumes, hi ha una foscor dins nostre. En un moment donat, fins i tot podem arribar a ser el nostre propi enemic, culpant-nos de l’abús. Sé que encara ho faig, però el meu terapeuta manté a ratlla la meva foscor i m’ajuda a entendre que cal fer canvis per fer-los.

Vaig deixar la feina fa uns anys, perquè no em feia feliç. Vaig deixar anar el meu somni de dirigir una empresa, perquè tot aquest control és el que em va portar els records de no tenir control, de petit. En canvi, em vaig convertir en artista. Un artista que lluita. Un escriptor a qui li agrada escriure per escriure i si algú es pot relacionar amb el que estic fent, encara estic més content. Per això escric. Visc amb tant de dolor, que vull evocar alguna cosa millor que jo, perquè no m’agrada. De debò. Al meu entendre, el meu escrit n’és un reflex. És una versió millor de mi, millor del que podria ser, perquè, per més dura que sigui que pugui sortir de la vida real, el món encara m’espanta. El meu agressor encara em fa por. Si hi ha alguna cosa que he après i segueixo aprenent a través de la meva recuperació, és que, com més intenteu ser millor del que era el dia anterior, millor per al vostre present i futur, així com per als que us envolten. Agafar el camí dur és molt més difícil i té problemes, però paga la pena a la llarga. Si us sentiu perdut, la pregunta que sempre em posa de nou és ' Recordes qui eres abans que tothom et digués qui hauries de ser? ”És aquesta pregunta la que em recorda qui sóc. Un artista amb dificultats que espera arribar a la gent i no al vostre típic anar a la universitat, treballar i obtenir molts diners per ser feliç. Si estic content de despertar-me, si em desperto sense cap pena, això és prou èxit per a mi. Passar el dia, no perdre de vista qui sóc, malgrat les meves malalties.