Autolesió: castigar-te fent-me mal?

Quan era jove, era un 'tallador', és a dir, sovint actuava amb el dolor i la frustració tallant-me a mi mateix, tallant la meva pròpia carn amb qualsevol instrument punxant que pogués trobar. Va ser un d’aquests símptomes més inquietants de la meva angoixa i que mai no vaig poder explicar adequadament.

Avui trio mitjans menys evidents, tot i que a la llarga no són menys destructius. Cada cigarreta que encenc, cada lliura que guanyo, cada hora de son que trobo a faltar, cada opció de menjar 'dolenta' que faig és un acte d'autolesió. Però, a qui estic castigant?

'De tornada', quan psiquiatres i psicòlegs governaven la meva vida, em van dir que aquests fets tenien tres propòsits:

1 . Per 'castigar' els que es preocupaven per mi. Un acte tan incomprensible va servir per aprofundir en la divisió entre jo i tots els meus propers, demostrant-los així que no els importaven, i em demostraven que no els importaven. Per descomptat, un argument raonable, per descomptat, a banda i banda, ja que la manca de comprensió (i habilitats d’adaptació) no va demostrar res respecte a com ens sentim els uns amb els altres. Si s’allunyaven d’aquestes manifestacions tan flagrants, probablement fos una manera de protegir-se (de manera que no haguessin de presenciar la meva autodestrucció total) o de protegir-me (eliminant els futurs incentius per actuar).

2. Per 'castigar-me' per no estar a l'altura de les meves pròpies expectatives.

Aquests comportaments que s’autolesionen semblen expressar una profunda aversió a si mateixos, una absència d’autoestima, un repudi de tot allò que defineix “jo”. Lògicament, això té sentit, ja que clarament em faltava autoestima. Però hi ha innombrables maneres en què expressem aquesta manca d’autoestima i mitjans més eficaços per castigar-nos a nosaltres mateixos. Em ve al cap l’autosabotatge. Ser estudiant A que abandona els estudis secundaris, per exemple, ho vaig fer. Em vaig negar a seguir un pla d’intervenció, tot i comprometre’m a fer-ho. Em vaig quedar embarassada d’adolescent i mantenir un fill no desitjat mentre mancava completament d’habilitats parentals, ho vaig fer (tot i que va resultar ser un dels millors “errors” que he comès mai). Des de la meva perspectiva, l’autosabotatge (evitant que pugui assolir el meu potencial a la vida) és una forma d’autocastig molt més devastadora que les cicatrius temporals al meu cos ...

3. Per 'cridar' per demanar ajuda.

Igual que penjar la bandera cap per avall (el signe internacional de l’angoixa), autolesionar-se és demanar ajuda. Crec que una mica d'això és cert, almenys en el sentit que era una manera de mostrar a l'exterior el que realment passava dins meu. El secret genera i fomenta la disfunció. I, sincerament, em vaig cansar de les mirades impactades i la incredulitat que vaig rebre quan vaig intentar dir la veritat sobre la meva vida, vull dir, que la meva família semblava tan 'normal', no? Com poden ser certes les coses que he informat? El mateix mur d’aparicions va protegir més tard el meu marit i altres persones maltractades de totes les desagradables acusacions. És evident que estava boig, francament delirant. L’autolesió va donar raó als autors, tot i que alhora els causava prou molèstia perquè poguessin qüestionar aquestes suposicions, al cap i a la fi, si em portés a actuar d’aquesta manera, potser hi havia una mica de veritat en el que vaig dir ...

La 'veritat' per a mi, segons resulta, era en realitat doble. Quan recordo aquells moments, recordo dues motivacions diferents. Primer va ser una sensació aclaparadora de pressió, la necessitat de treure alguna cosa de mi que va alleujar aquesta pressió temporalment. En segon lloc, hi havia una sensació de desconnexió, com si no pertanyés realment aquí o no estigués completament present en el tall 'ara' que em 'fonamentés' fermament en el meu cos i en el moment present. El dolor ho fa, tirant tot el nostre focus cap al nostre cos en el moment present, sovint amb l’exclusió de totes les altres coses.

Vaig tenir la sort que les circumstàncies em van obligar a deixar l’hàbit. Amb el perill de perdre la meva filla pel sistema d’acolliment familiar, havia de trobar una altra manera d’expressar aquests sentiments amb seguretat. Vaig acabar sobri als 21 anys i, a través d’aquest procés, vaig aprendre noves maneres d’afrontar les pressions del passat i del present i les noves maneres de mantenir-se present en el moment. L’oració i la meditació han alterat tota la meva sensació de viure “un dia a la vegada”, o un minut, si cal, m’ha fonamentat fermament en aquesta realitat.

I vaig afegir una nova 'arma' al meu arsenal: escriure. Sempre m’ha agradat escriure i fer un diari al llarg de les meves lluites. Però vaig aprendre que quan les pressions augmenten o em sento desconnectat, escriure m’ajuda a descobrir què pot estar motivant aquests sentiments. L’escriptura lliure o peces de “corrent de consciència” (com m’agrada anomenar-les) poden revelar-me les lluites del meu subconscient, aportant alleujament i visió a tot allò que estic tractant.

Així que sí, encara tinc aquestes cicatrius al cos, però avui em donen una sensació d’acompliment, més que no pas dubte de mi mateix. I crec fermament que la ploma és, de fet, 'més poderosa que l'espasa' o, en el meu cas, la navalla. I és amb un profund sentit d’alleujament personal que puc dir: “Avui no necessito castigar ningú”.

Pau, amics meus ...