Una veritat sobre ser fort i vulnerable també

Les persones fortes també som vulnerables. Sí, ho som.

Sovint només són aquells que la majoria de nosaltres considerem petits, suaus, emocionals, mansos, sensibles o incapaços de defensar-se d’alguna manera, els que es converteixen en aquells a qui alimentem i protegim. Però, què passa amb les persones que considerem fortes? De fet, tan forts que esperem més d’ells que els altres? Tan forts que considerem que no necessiten la nostra seguretat, la nostra tranquil·litat i la nostra protecció?

I jo què? Sempre m’han considerat un d’aquests “forts”.

Qui fa aquesta distinció que sóc fort? Tothom. Tota la meva vida.

Des del bonic noi de la meva nova classe de l’escola pública de 2n que em va desafiar a un duel de lluita de braços: jo, la bonica noia! - a una exdirectiva que continuava intentant que em portés la promoció a l'agenda, però que no volia. El meu terapeuta va trigar finalment a dir-me: “Saps què veu la gent en tu? ... Fortalesa interior ', per fer-me adonar que per això la gent em passava per alt quan més necessitava la seva ajuda.

La gent em va qualificar de 'fort' des de molt jove i no vaig poder rebutjar mai el títol. Només he de viure cada cop més a fons les implicacions de l’etiqueta.

Sí. Tendim a passar per alt les persones que creiem que poden tenir cura d’elles mateixes.

'Estaran bé'.

'És només una fase'.

«L’he vista fer-ho abans. Aprendrà / ho superarà / es millorarà / s’hi acostumarà ... ”

Però, què passa si els forts passen per alt tota la vida? Qui els ensenyarà a cuidar-se? Crec que aquesta és una de les moltes raons per les quals molts de nosaltres no tenim ni idea de com dir 'No', com crear fronteres saludables o com cuidar-nos amb un profund i dur respecte a nosaltres mateixos. Simplement no tenim ni idea de com. Mai no ens van ensenyar els que ens envoltaven ni els que més ens estimaven. Van pensar que no els calia.

L’escena de la pel·lícula on la mare li diu fiable nen, 'no he pensat mai que calia fer-ho per tu', sempre em fa plorar. Què és això?' Probablement, maternitat. Potser, sent sensible i amable de maneres, no es va adonar que ho necessitava perquè semblava que aquell noi podia agafar-ho tot a la seva manera. A la barbeta, és clar. No és que això significava que la mare era horrible. Simplement no va prestar aquella atenció i atenció addicionals on potser calia una atenció i atenció addicionals. I tot això va passar perquè aquest nen era considerat com 'la roca'.

Tots necessitem dosis amples de tendresa.

- #truthbomb per Danielle LaPorte

Aquell noi era jo. Jo era la roca. Jo era aquell de qui sempre podien dependre els altres. Em van confiar la cura dels altres nens. Vaig ser aquell a qui es donava tot sovint per a la seva custòdia.

I, tanmateix, sempre he pensat que era l’embolic. Per tant, va ser un enigma per a mi.

Què? Confien en mi? De nou? Però no vaig cremar la casa una vegada? D'acord. Tota la casa no es va cremar del tot, però em van escorcollar com ho feia. Per què jo? Per què jo de nou? Per què sóc l'únic?

Volia que deixessin de donar-me-ho tot. I, tanmateix, quan no ho van fer, era com,

Què dimonis? No confien en mi?

Éssers humans. Som divertits, oi?

A més, em va encantar l'atenció de ser el de confiança, el capaç, el que va rebre el paper de lideratge. Vaig inflar el pit quan era l'estrella en aquestes arenes ... però també ho odiava. La lluita interior pot ser una gossa.

Quan ets un nen, no entens la lògica, els paràmetres del teu valor als ulls dels altres ni la forma en què et veuen. Si sabeu realment el que els altres esperen de vosaltres, tot i així, enganyaria la ment d’un nen, així que és bo que tinguem la vida adulta per esbrinar aquestes coses.

I home, ha calgut que la meva edat adulta entengués.

Totes aquestes reflexions que acabo de descriure eren coses que he entès a la meva vida adulta, sobre la meva infantesa a la vista posterior. És important saber, per la lògica d’aquesta publicació, que no tenia ni idea que em percebessin com a “fort” o amb “força interior”. Llavors, per què la gent feia el que feia quan jo era al meu voltant i em demanaven que no tenia cap sentit per a mi? Estava constantment endavant i enrere entre considerar-me un desastre i aquell de qui depenien alguns.

La meva comprensió adulta ha suposat comprovar el lideratge natural que sempre he estat, el que la meva mare depenia de mi per tenir cura de la meva germana i el meu germà, que puc gestionar una bogeria de feina i tasques, de múltiples tasques. com una mare mare i ho faig tot molt bé, de la manera estratègica que crec que els altres admiren el fort que sóc o el fort que pareixo i altres coses que no tenia ni idea de mi. La meva vida adulta també ha suposat poder dir 'no' als altres quan em demanen al món, crear-me fronteres per permetre el meu seny i aconseguir que el motiu pel qual la gent em dóna per descomptat és que veuen la meva 'força interior'.

Encara no se sent bé, però té sentit ara. He hagut d’aprendre a cuidar-me perquè ningú realment tenia en compte la meva vulnerabilitat. Ningú no em va ensenyar que estava bé ser feble. Només he sabut què era ser fort.

He hagut de perdonar a la gent que no es relacionés amb mi com a vulnerable. M’he hagut de perdonar per haver jugat al paper de «fort». He hagut d’ensenyar-me i mostrar-me una compassió extraordinària. He hagut de reconèixer-me pels meus avenços i aprendre a acceptar-me tal com sóc.

Jo també sóc vulnerable.

Potser tinc força interior. Pot semblar que puc aguantar tot el món sobre les meves espatlles, i puc. Però coi això. Ja no vull.

Sóc bo en aquest front. M’ho prendré amb calma i descansaré. Seré bo amb mi mateixa i no us preocupeu pel que penseu, fins i tot si creieu que sabeu el que és millor per a mi.

Sóc vulnerable. Estic amb el meu dolor, no m’equivoqui i tranquil·litza-ho. Tinc dolor. Igual que qualsevol altra persona. I tant si ho veieu com si no. Tant si ho reconeixeu com si no. Sóc vulnerable i estic orgullós de poder viure amb això.

Gràcies per escoltar.

Nota per als pares: Els adolescents necessiten gent amb qui parlar. Sovint és l’adolescent que sembla que té tot el que succeeix. Els adolescents també necessiten terapeutes, algú que els pugui escoltar des d’un lloc compassiu. No els seus amics que volen impressionar constantment, ni els seus pares que els veuen d’una determinada manera. I necessiten aquest terapeuta sobretot quan han passat per esdeveniments especialment traumàtics a la vida. La mudança de cases, barris o ciutats, etc. diverses vegades es considera un trauma. La pèrdua d’un pare o la mare, la malaltia mental o el divorci, es considera un trauma. Els canvis familiars són un trauma. Estem redefinint com i què considerem traumàtic i obtenim allò que realment afecta la nostra salut mental. El cervell d’un nen no es forma completament fins als 21-23 anys. Hem de tenir cura de tothom, encara que pensem que estan bé per si sols.

Monique McIntyre, fundadora de TheREvolutionOfBliss.com.