Prendre consciència d’un mateix per millorar l’autocura
Originalment publicat a HonestK
^^ Estic redactant aquest cop de geni de l'alfabetització allà dalt ^^
Mai no vaig pensar que veuria el dia que jo, HonestK (així em dic, comprovaria el certificat de naixement si voleu), no només tindria un gran interès en l’autocura, sinó que en realitat escriuria un missatge sobre això. Com he esmentat anteriorment a 'Les gosses estiguin bojes' , Vaig pensar que era bastant immune a les ximpleries que són la salut mental i l’autocura, contaminant-la amb la percepció que tot era una bogeria, per a gronxadors de cristalls, olor d’olis essencials, amants del ioga curvat i noces que cremen encens.
Bé, no ho és.
L’autocura és essencial, per a tothom, és que alguns de nosaltres en som millors que d’altres. Alguns de nosaltres ho descuidem completament, es converteix en un pensament posterior en les nostres vides preparades i ocupades. Tot i això, si no ens cuidem, com se suposa que hem de cuidar els altres i ser el millor que podem ser? Tot sovint prioritzem els altres per sobre de nosaltres mateixos, i està bé, però comporta un cost, un cost car de deixar de cuidar-se.
Seria una suposició justa fer que estiguéssim tots ocupats. Tots tenim feines, nens per preocupar-se, escoles per assistir, exàmens per estudiar, boca per alimentar, empresaris per calmar, família per entretenir, gats i gossos per alimentar, cuines per omplir de menjar, amics amb els quals socialitzar, factures a pagar, deutes a netejar. Sempre estem en marxa, corrent d’una tasca a l’altra.
La nostra salut mental no té cura d’un estil de vida tan exigent, com qualsevol múscul massa treballat, necessita descans, atenció i, sobretot, amor. Si no alimentem la nostra salut mental amb l'amor que requereix, pot i pot fer represàlies com un nen petit a qui no se li ha dit cap pastís. Pot llançar-se a la dreta vacil·lant, bufant, xutant, cridant i fent-te molt incòmode, fins al punt d’enyorar una escapada. Quan es tracta malament, la nostra salut mental pot deformar la nostra percepció, pot crear soledat, apatia, culpa i auto-odi. Et pot tornar contra tu mateix, el teu crític més gran i fort, comences a qüestionar-te, a dubtar i a odiar tot sobre tu mateix, fent comparacions contra els altres, que sempre són una 'persona millor' que tu. Amb aquesta mentalitat no es pot aconseguir cap autocura ni amor, només quan prenem consciència podem començar a cuidar-nos.
Una vegada, el meu terapeuta em va preguntar com em sentia per mi mateix, no calia dir la resposta, estava escrit a tots els ulls que em feien aigua. Jo i jo tenim una relació complicada, però almenys tenim una relació, amb la qual podem treballar. Amb el temps he après a comprendre el vessant de la depressió per a mi. Sense voler, li vaig donar comprensió i empatia, no és una força que pugui dominar o ignorar, vulgui o no, vaig desenmascarar el meu més profund odi interior i em vaig trobar cara a cara amb mi mateix. Jo sóc aquesta depressió agressiva, negativa, poderosa, aïllant i ‘dimoni’.
Prendre consciència de si mateix és dolorós. No ens agrada pensar en nosaltres mateixos d’aquesta manera, no ens agrada reconèixer que és possible que tinguem un costat més fosc. Tendim a ocultar-ho a nosaltres mateixos i a la societat.
Com a part de la meva teràpia, vaig tenir una conversa amb mi i el meu «altre jo». Va ser brutal i intens. Durant dies després em vaig sentir extenuada i sense emocions. Parlant en veu alta a mi mateix, em vaig preguntar per què sóc ‘així’ i vaig respondre a la mateixa pregunta. Físicament vaig col·locar el meu cos en cadascun dels ‘meus’, canviant de seient per jugar cada part. Animat pel meu terapeuta, em vaig qüestionar i vaig arribar a la conclusió que m’odia a mi mateix. Mai a la meva vida he tingut aquesta opinió de mi mateixa i era una pastilla bastant gran i amarga per empassar, admetent, veritablement i honestament, el meu odi personal.
No us podeu odiar, bé, sí, però aquest és un camí fosc, solitari i dolorós per on caminar. En lloc d’odiar el jo fosc, depriment, motivat per l’ansietat, agressiu i confrontat, se’m posava davant meu, se’m va demanar que l’entengués, que enraonés i que l’acollís amb amor. Sembla una tonteria, oi? . Reconec que tot l’escenari era incòmode, per tantes raons. Tot i això, va funcionar. En aquell moment, aquell intens i vergonyós «parlar amb mi mateix», que va contenir encara més llàgrimes, «en realitat m’odi a mi mateix», vaig ser conscient de mi mateix. No m’agrada escriure-ho, però m’hi he convertit un amb mi mateix .
A partir d’aquest moment vaig ser conscient de mi mateix. Conscient que juntament amb el meu humor, la meva amabilitat, les meves rialles, el meu amor, la meva esperança, els meus somnis també hi ha la meva tristesa, la meva ansietat, la meva desesperació, la meva desesperança, el meu orgull, la meva ira i el meu odi. Totes aquestes emocions, pensaments i sentiments ens fan, nosaltres . Tots s’equilibren en un espectre, tots amb la mateixa potència, però quan ens centrem en una àrea com l’odi, el poder de les altres emocions sembla que esdevé impotent. Inútil. Desaparegut. Per a mi, quan estic baix, focalitzo tota la meva energia en les emocions ‘negatives’ com la ira i l’odi, em nuvolona la percepció, em fa reflexionar i analitzar, però sempre a través d’ulleres tintades per odi.
Odiar-se és molt fàcil de fer. De vegades necessitem una mica d’odi propi. Potser no l’odi, però necessitem un sistema per controlar-nos, per evitar que siguem persones ‘dolentes’. De la mateixa manera que la mort es considera 'dolenta', la necessitem per viure i créixer. Necessitem un element d’autoestima. De quina altra manera ens adonaríem que estem sent un estudiant de grau A per a la nostra parella sense una bona raó ?! Què més ens obligaria a demanar perdó (a contracor)? L’odi no sempre és una mala emoció, només quan ens hi centrem i l’apliquem al nostre jo o als altres amb molta força o força, esdevé un problema.
Ara sóc conscient de mi mateix - imagineu-me dient que mentre surava sobre una catifa màgica i mística, amb sons brillants al fons, encens a la meva dreta i un difusor d’oli essencial a la meva esquerra - Intento no saltar sobre les meves emocions ni els meus pensaments, intento no reprovar-me a mi mateix quan llevo a algú David. En canvi, faig un pas mental enrere, em pregunto què em fa sentir així? De vegades estic cansat, tinc gana, sí hormonal , Estic malalt, de vegades no hi ha cap raó. Alguna vegada sóc humà i això és el que passa. De vegades és depressió i ansietat. I quan són aquestes petites merdes jugant, ara ho puc veure, les puc identificar des de la línia de fons.
No tots els dies és el mateix, alguns dies conec i entenc els meus estats d’ànim. Alguns dies no em puc molestar, el fet de tractar amb malalties mentals és molt dur. Però almenys m’he adonat. Ja no m’espanta, ja no m’odio. Practico l'art de l'autocura comprenent-me a mi mateix. De tant en tant, se’m permet estar malhumorat i de tant en tant i em permet dir-ho i demanar espai. Està bé. De la mateixa manera que se’ns permet estar contents i plens de mongetes, a tu també se’ns permet ser una merda malhumorada de tant en tant.
L’autocura, per a mi, comença gairebé amb el control de mi mateix. En un moment donat, tenia un diari, que diàriament, «avaluaria» el meu estat d’ànim. Acoloriria la caixa d’acord amb el meu estat d’ànim, verd per bo, vermell per mal, etc. Això no em va funcionar, no només em fa mandra ni tan sols fer-ho, sinó que pensava que posava massa el focus en el meu estat d’ànim . Una mica va donar als meus estats d’ànim una actitud «ells» i «nosaltres», cosa que s’ha de controlar de prop. Així que vaig deixar de fer això. En lloc d'això, prenc cada dia com ve, conscient de com em sento. Darrerament he estat fantàstic, així que recordo que he estat fantàstic, tal com ho faria si estigués embolicat en la depressió; en aquells dies, setmanes, mesos em dic que estic 'baix' i crec que em manté baix . Per tant, la meva teoria és que quan estigui 'feliç' em diré que estic feliç i que realment m'agradarà ser feliç, per mantenir-me feliç, no és que en aquest moment em costi ser feliç, sento que S’acosta cada cop més a la llum d’aquest túnel de depressió.
L'única cosa que faig de seguiment és el meu 'cicle'. Puc i em poso molt baix, enutjat, agressiu i senzillament raonable abans de la gran P, suficient per fer-me dubtar i qüestionar la meva salut mental. Estic deprimit de nou? He de veure el metge? He de trucar al meu terapeuta? Que hauria de fer?! No vull tornar-hi! - tot es torna una mica lleig. Però, per sort, sóc una bossa ambulant d’ous que produeix hormones. PHEW! No sóc 'boja' només una dona - que és el mateix.
Prendre consciència del meu jo, dels meus estats d’ànim, del meu cos i dels meus desencadenants ha estat l’única contribució més gran a millorar la meva cura personal. No té cap sentit intentar nodrir-me de mi mateix quan estic constantment en batalla amb mi mateix, sense deixar-me mai temps ni espai per cuidar-me. Entenc que el meu enfocament pot no ser el millor enfocament per a tothom, ni tampoc sóc un expert en salut mental, tot i així, demanaria a qualsevol persona que lluiti amb qualsevol aspecte de l’odi propi que busqui ajuda, que intenti entendre el seu “jo”, que s’estimi i es nodreixi cada part. El bo i el lleig.
En lloc de permetre que les meves emocions, pensaments i sentiments tinguin el millor de mi, faig tot el possible per comprendre-les i pregunto què és el que necessiten de mi mentre els deixo passar. Aquesta és la meva forma d’autocura. L’autocura no sempre consisteix a fer temps per a un bany relaxant, llegir un llibre, veure el vostre programa de favorits, sortir amb els amics. De vegades, només és adonar-se de què necessita en aquell mateix moment i donar-se-la a si mateix. I si això passa a ser de 3 recompenses mentre veieu els vídeos de YouTube desaprofitats, així sigui!
Sembla que funciona de moment. Per primera vegada en anys, he estat més que feliç d'estar sola al vespre; de fet, em feia il·lusió tenir tota la nit i tota la nit sola, fins i tot deixar passar l'oferta de penjar amb el BFFer. Per a alguns, això pot no significar gaire, però per a algú que s’ofegava d’ansietat, odiava la seva parella passant la nit, estressant-se, preguntant-se, creant escenaris ridículs enganyant la parella o desitjant a algú altre, sentint-se còmode i feliç d’estar sola és una gran millora i un marcador que la meva salut mental sembla anar en la direcció correcta.
Boig i tinc una comprensió ara. Per primera vegada en 2 anys torno a començar a sentir-me com jo. Encara hi ha dies en què m’oriento a odiar a Crazy i, sens dubte, encara no estic en pau amb el seu origen ni per què produeix les emocions que fa, però, de moment, no estic centrat en això. Potser és rellevant potser no ho és. Encara queda feina per fer, però deixar-me cuidar és certament un pas en la direcció correcta.
Tot i dir que no tinc Pinterest, l’he trobat com un recurs fantàstic per a diversos temes diferents, he creat un tauler per a l’autocura: encara hi estic afegint contingut, de manera que no és fantàstic en aquest moment , però si esteu buscant consells o maneres de millorar la vostra autocura o fins i tot per què és important, estic segur que hi trobareu alguna cosa (el lloc és mental i podreu fixar-vos tot el dia i tota la nit).
Post depressió natal a Pinterest.
