Jesús (no sóc) Crist: no faig peus.
Fa dos anys, al matí fred, jo era la portera de l’escola de la meva filla. Glamorós, ho sé. El professor de música va demanar voluntaris i jo vaig supervisar el lliurament dels assajos del cor i de la banda abans de l'escola. (* Home més interessant del món: no sempre afegeixo tants guions als paràgrafs, però quan ho faig és per a BayArt. *) Sona més complicat del que realment era. Jo, la massa humana de carn designada per adults, simplement vaig obrir la porta als nens adormits i em vaig assegurar que no fossin segrestats. Feina important, però bastant fàcil.
Jo estava assegut en un banc ben col·locat al petit vestíbul de l’escola primària, veient com els pares baixaven i s’apressaven cap a la feina. O tornar al llit. Es podia saber fàcilment cap a on es dirigia la gent per l’estat dels cabells. Quafed i polit: treball O niu d’ocells bojos: torna al llit! Després de l’hora de lliurament prevista, un cotxe tardà va sortir amb dos nens i una mare irritada. Fora de la meva perxa, vaig obrir amb diligència la porta del vestíbul mentre la furgoneta s’aturava al voral. Un nen va sortir del darrere i un altre va obrir la porta del costat del passatger. Ella no va sortir. La cama penjava del marc del cotxe mentre la mare-conductor acabava de renyar-la. La mare estava: frustrada, irritada, molesta, aguda, cridant, DUR!
Podria dir que tots dos se sentien menyspreats. Tots dos tenien dret a sentir-se així? Qui sap. Pot ser. Per la meva pròpia experiència amb la meva filla, probablement.
Potser no.
Potser és una setmana estressant de doble hormona a casa seva. Potser la mare és súper exigent? Potser ningú pot complaure mai a Mommie Dearest i la seva filla n’està farta! Potser la filla va dir alguna cosa desagradable i flipant just abans d’obrir la porta i la mare tenia una carn legítima amb la seva malvada i podrida posta d’un nen dimoni. Potser no és cosa meva i hauria d’assumir el millor: que aquestes dues senyores van passar un matí no tan bo (arribaven tard) com totes les persones de tant en tant i requereixen gràcia com qualsevol altre ésser humà planeta.
Pot ser???
D’acord, bé.
Realment no conec cap de les persones que descric. La meva experiència limitada amb aquesta família és que la filla estava xafardejant i escollint la meva filla al principi del curs escolar.
Al cor, la noia va escampar el rumor que la meva filla era una cantant terrible i que ella sola estava arruïnant el cor. Escriure-ho en veu alta sona increïblement mesquí, ridícul i fals. L’única raó per la que ho repeteixo? Per mostrar l’únic contacte que he tingut amb aquesta família i el grau d’amargor que podria tenir pel seu comportament. Aquest exemple actual de mare-filla que es baralla davant meu no va generar cap redempció com a bons humans. Em fa vergonya fins i tot escriure o repetir el rumor. Ni tan sols importa el que digués aquesta noia. La meva filla no va ser criada per creure mentides, rumors ni perdre el temps amb petites xafarderies.
Però, com moltes dones, la meva filla dubta de si mateixa quan altres intenten enderrocar-la. El dubte entra com els jugadors de les Vegas en un bufet d’aliments. El dubte pot entrar perquè és una preadolescent incerta que és jutjada constantment pel món. Té dubtes perquè vol molt que hi càpigui, que li agradi i rebi elogis. Té moltes ganes de ser estimada i d’èxit, tot i que el pare i jo l’estimem / l’estimem DURAMENT. El dubte l’aclapara de vegades. Sé com se sent.
I sobretot de cantar. A sisè de primària, cantar era tot. Volia escriure les seves pròpies cançons (en realitat ho va fer) i convertir-se en una cantant famosa. (Tot això ha canviat ara a vuitè curs: introduïu art). Volia fer una audició per a un cor d’honor, volia seguir classes de música de qualsevol tipus. Volia classes de cant, de piano. La música era el final de tot. Estava tan nerviosa per provar el cor d’honor. Va vacil·lar en la peça de l’audició i va voler tornar-ho a provar. El professor del cor va dir: “No cal. Ho has anat bé. Et vaig donar un 5 sobre 5. ' Avís important: això no és presumir!
Aquesta explicació és només per il·lustrar: no crec que estigui arruïnant el cor. Però el que les coses dolentes que diuen les noies insegures sobre les noies insegures pot significar el món. Tinc entès: hi ha assumptes més importants al món que si la meva filla canta bé o no. Però per a una nena de dotze anys, canta bé o no i què significa això per al seu futur? ÉS el món.
Així que aquesta és la noia que va dir coses dolentes sobre el meu fill ?? Va intentar fer mal a la meva filla a propòsit. Sense dubte. I té una vergonyosa vergonya davant meu.
No m'agrada? No.
Ella només és una nena. I qualsevol que sigui el comportament que hagi après o tingui, és un reflex directe i la responsabilitat dels seus pares.
Tinc rancor a aquest nen? No.
Ella només és una nena. Sóc cristià i se suposa que hem de perdonar.
Tenia cura d’aquest noi? Sí!
Em sentia nerviós MEU nen. Mama Bear té urpes! I ells. Són. Fora! Sempre em sento protectora de la meva filla. Instint maternal. I, de vegades, sí, puc ser massa ràpid per reaccionar massa.
Avui, però. Avui. Vaig tenir una compassió immediata i profunda per aquest nen. La vaig veure per primera vegada amb vulnerabilitat i gràcia. Jo era aquesta noia. Sóc aquesta noia.
És alta, amb sobrepès, intimidadora i incòmoda en la majoria de situacions. Massa defensiu i a la vora. No se sent com si encaixés i, per tant, es llança. El seu pare la condueix i té una mala actitud. Probablement l’han empès els pares, altres nens i altres adults. Jo era aquest pobre nen. Jo * encara * sóc aquest nen.
I. Jo sóc la mare. A punt per ser ofès. No crido cap al meu fill, però estic arpa al meu marit. No vull ser la dama boja que crida al cotxe davant de tothom. Però sovint em sento menyspreat. Desitjo a Déu que no em sentís tan fàcilment ofès / ferit / enfadat / temptat. Sóc un objectiu fàcil per a Satanàs pel que fa al meu orgull. Tinc raons per sentir-me així del meu passat, però no tinc bones raons. Tan.
Sóc la filla. Jo sóc la mare. Sóc el vergonyós espectacle lateral davant de l'escola. I entenc tot el comportament i les circumstàncies passades que han portat aquestes dues dones a la meva porta.
Què he fet, doncs? En qüestió de segons? Només tinc uns quants segons perquè tot això se m’acut. Tan. Entra Déu.
Vaig reconèixer el meu propi fracàs en aquestes accions. Vaig deixar de banda el meu dolor i la meva ràbia i em vaig identificar amb aquestes persones. Els vaig donar gràcia al cor. Si no un reconeixement verbal, una passada mental a les seves accions. Tant sovint faig judicis constants sobre el comportament ridícul de les persones i les tinc a la ment. Mata la integritat d'algú a la teva ment amb pensaments i paraules, i també pot calumniar-lo (matar-lo) IRL. Déu ho diu.
PERUT! Aquell matí! Vaig fer un canvi. Vaig resar per ells! Vaig pregar per ells al moment perquè no vull que em jutgin quan em trobo en la mateixa situació. Vull que se’m pregui.
Vaig dir: 'Bon dia!' amb un somriure a la noia que va ferir la meva filla. Discret, però amorós. I vaig pregar per tota ella mentre passava.
Ella no ho sabia i no ho mereix. Però tampoc jo.
I vaig pregar perquè la mare es despertés, s’encertés, es calmés i passés un bon dia. Per bé de tothom. Pregant per això mateix quan ho necessiti.
Apareixen coses increïbles mentre dediques el teu temps a l’escola. Mantenir la porta a les persones, mentalment i físicament. Petites lliçons sobre les més petites experiències de servei i obediència.
