Pressió

Publicat per primera vegada el maig de 2017 el HonestK

* rastreja, lleugerament, fora de la seva cova de negativitat, obre un ordinador portàtil i intenta recordar els detalls d’inici de sessió de WP

La setmana passada no he estat molt activa aquí. Quan vaig començar a fer blocs, fa poc més d’un mes, ja ho estava tot. Pensant constantment en idees de blocs, escrivint notes, arrossegant milions de blocs. M’agrada molt llegir els blogs d’altres persones, encara millor, estava gaudint xatejant mitjançant comentaris. Finalment, tenia alguna cosa a pensar que no fos el meu estat mental. Em vaig submergir en la meva nova afició trobada, estic bé. Estic totalment patant la depressió fins al cul.

Molt bé . Parlo totalment pish (escocès per a pixar / merda / merda / mentides).

La raó original per la qual vaig començar un bloc era donar sentit al meu estat mental. Compartir, potser advertir, a d’altres que la vida després d’un nen pot ser difícil. No hi ha res que us prepari per a això, però està bé lluitar; ni tan sols crec que ho sigui 'Lluitant' . No es pot lluitar si tothom se sent així? Segur que és molt dur i així és. Etiquetar-ho com a lluitant fa que la gent se senti com una merda amb si mateixa, com si no tingués la vida junta, mentre que la resta de la població parental ho fa i tu només siguis una merda.

No he escrit molt de temps sobre la meva mentalitat. Però com que em sentia deprimit darrerament, vaig endevinar que ara podria ser un bon moment per tocar el teclat i treure'l. Tinc ganes (escocès per no) amb ganes de fer broma enginyosa, escriure un post divertit sobre la vida. No puc estar molestat. La meva perspectiva està rodada, prefereixo queixar-me i queixar-me, defensar el cansament i la sensació que sento. M’enfonsaré de la meva pietat. jo sóc intentant per arrossegar-me, m'encanta escriure publicacions divertides, però no puc arribar ara mateix.

La setmana passada tot es va acabar, realment volia dir el que vaig escriure Pregunta diària: esquinçada . La depressió, per a mi, és una barreja d’emocions complicada, en part per què em costa escriure, preocupat que es perdi en la traducció. La frustració i l'agitació són els protagonistes més importants. La pressió augmenta ràpidament, pot ser una ximpleria com tenir una casa desordenada i sense temps per netejar-la realment. S’afegeix més pressió a través de la vida quotidiana, què es cuina per sopar, tenim algun menjar per preparar per al dinar de Jessica, intentant guanyar temps per veure David, intentant fer temps per a mi, fent tasques, no fent tasques, intentant veure amics, quina roba vestirà Jess demà, tinc roba ?! Podria enumerar coses que m’estressen fins que desaparegui. En mirar-los, tots són senzills, tots evitables, però per a mi són desencadenants, estressants, massa.

La setmana passada, quan vaig trencar les llàgrimes, pràcticament abraçant-me a la rentadora, vaig continuar pensant que no puc fer front, no puc fer això. La depressió em fa extremadament difícil fer front a la pressió, cosa que genera frustració. Vull ser capaç de manejar la vida com tothom, tot i que sé que altres persones se senten exactament, si no pitjor, igual que jo. Però quan estic en aquest estat d’ànim depressiu, no podia fer un crit sobre com se senten els altres. Les meves barreres apareixen i el meu exèrcit atacant està en alerta vermella. Sóc brutal. Vaig deixar entrar a David, queixant-me, necessito ajuda per tota la casa, que ell necessita per avançar, ataco i ataco, cada vegada més defensiu amb cada paraula que s’atreveix a pronunciar. No tinc marge per als seus problemes Jo sóc la depressió aquí! Demano atenció! Inclineu-vos, digueu-me que ho tinc difícil!

No aguanta la meva merda. Ni un segon. Necessito això. Estic alimentant el meu ‘Dimoni’ i ell ho sap. Ell fa una repetició que necessito fer una ullada al voltant, adonar-me de la sort que tinc, deixar de jugar a la víctima i ordenar la meva perspectiva. Per una vegada, té raó. És massa fàcil enfonsar-se cada vegada més en un forat depressiu que es revolta. Ell és la meva corda, fa tot el possible per treure’m. És pacient i comprensiu per sempre. Sé la sort que tinc. De vegades no ho veig, moments com la setmana passada en què contemplo marxar, moments en què la meva cara s’infla de plorar, moments en què em pregunto seriosament què dimonis faig aquí!

No sóc jo, aquesta és la meva depressió parlant / guanyant / controlant-me. Sóc nou en aquest malarkey de salut mental. Va ser un afegit addicional no autoritzat (igual que la vagina esquinçada) que vaig guanyar tenint un fill. Tot i així, gairebé dos anys més avall, lluito de tant en tant amb el meu estat mental. Tinc la gran sort de tenir una parella forta, solidària, amable i comprensiva. La teràpia i la medicació m’han ajudat, però al final confio en David, el busco com a guia. Necessito que em posi de nou al meu lloc, bé, no sóc jo, és la meva depressió la que cal tornar a col·locar-la.

Tenir una xarxa de suport tan forta al meu voltant és fantàstic, però també proporciona una pressió addicional. La pressió que faig per afanyar-me i ‘millorar’, la pressió perquè m’hagi de “superar” això, la pressió per dissimular el que sento: no sóc capaç de mentir, de cedir o de tenir paciència. Fa falta de peatge, després trenco i ploro com un nutrit plorant a la cuina intentant convocar les forces per preparar el sopar.

No sé què busco ni per què comparteixo. Suposo que no puc escriure el divertit sense compartir l’altra cara de la moneda. Un problema compartit és un problema a la meitat eh? Llegir les experiències de salut mental d’altres persones m’ha ajudat molt, de manera que si algú llegeix això i pensa ‘vaja, jo sento el mateix!’ I després se sent una mica més ‘normal’, això només pot ser bo. S'ha perdut el nombre de vegades que he llegit un bloc o una publicació o comentaris des que he tingut Jess i he pensat que podria haver escrit aquesta paraula per paraula. Es treu l’alienació que la depressió només vol afegir. No estic sol. No estic lluitant. Trobaré el meu camí. No em deixaré consumir amb aquesta nova part de mi.

Com més persones comparteixin la veritat de la vida dura, dura, plorant, cridant, frenètica, salvatge, molesta, dubtant, solitària, aïllant, retorçada, millor. No crec que aquest post tingui gaire sentit, no és el que tinc al cap, ni el que vull dir. Està saltant per tot arreu, ho sento. No puc escriure sobre la depressió de forma lineal ni explicar-ho correctament. Només espero, si teniu alguna cosa similar, que us ajudi a saber que no esteu sols, ni molt menys. Segons l’aspecte de les coses, la majoria de la gent té sang mental, d’una manera o d’una altra!

* posa el portàtil al cap de 2 dies d’escriure, esborrar, escriure i suprimir i després fer-ho ‘fotre’ i publicar. Rastreja cap a la cova, una mica menys depressiva i significativament més sarcàstica (si és possible), es roda els ulls i pensa en la propera publicació del bloc