Les compres maten els núvols foscos.
Llavors .. Mala setmana per a mi els darrers 7 o 8 dies. Els nens actuen, tinc tanta son, estic deprimit i en general sóc desgraciat. El meu núvol fosc definitivament s’estava instal·lant i instal·lant casa, però ahir vaig rebre una de les meves comandes en línia al meu escriptori i em va animar instantàniament. No ho puc explicar realment, vaig ser literalment suïcida fa uns dies. Realment no viure la meva vida només dedicant-me al meu temps. Aquests dies van i vénen sempre que els agrada, com si fos un membre de la família que no es convidés i que molestés el vostre espai personal. Cap on a la vista i l'endemà a la cara. Els darrers dies estava tan baix, realment desgraciat i volia dormir tot el temps, simplement prendre un dia lliure i dormir tot el dia i després plorar i després dormir una mica més i tornar a plorar. Però quan em va arribar aquell paquet, vaig passar d'estar assegut al meu escriptori enfonsat de tristesa al cor i adormir-me a planificar de sobte el cap de setmana i emocionar-me amb les coses. Just el dia abans estava fantasiant amb dir a tothom que sé que no era a casa el cap de setmana i que després em quedava a hivernar i dormir. Allunyant-me totalment de la gent, la conversa i la vida.
Aquest cap de setmana és l’aniversari del meu cavaller amb armadures lleugerament abonyegades i em vaig sentir culpable perquè l’únic que volia fer era quedar-me a casa seva tot el cap de setmana a Pjs veient pel·lícules i no parlar gaire. I ara estic com si sortís, fem merda. I l'únic que va passar va ser que vaig rebre el paquet que vaig demanar en línia. No importa el que he demanat, és una cosa nova i em va donar un màxim. Com una droga alta. MENT BUFAT! Així que aquest matí he anat a la xarxa i he comprat una altra cosa, alguna cosa petita per al meu fill i la meva filla, però no importa, encara que no sigui per a mi, l’altura encara hi és. Ni tan sols necessito caminar per les botigues com alguns altres compradors. L’element no ha de ser per a mi ni tan sols especialment emocionant. Fa un parell de setmanes vaig comprar una fregona nova = HIGH! Sempre que tingui alguna cosa nova. No estic segur que es tracta d’un comportament saludable, però ja sabeu què em faré un descans.
Acabo de tenir el pitjor any de la meva vida, i en realitat els pitjors anys. Tot va començar a baixar el turó el 2013. L’ex marit i jo ens vam esforçar per concebre (gràcies ovaris poliquístics quístics per aquest deliciós toc a la meva vida), així que quan vam quedar embarassades el 2013 després de 3 anys de tractament de fertilitat estàvem a la lluna feliços. Els meus pares tenien problemes de fertilitat quan es van casar, de manera que funcionava a la família i quan vaig tenir Brave Knight eren els avis grans més feliços de la història. Així que, naturalment, em va fer molta il·lusió dir-los que era pregador. Mai oblidaré la setmana que va començar tot. Teníem previst explicar a la meva mare i pare les bones notícies del sopar del diumenge. Vaig fer una camisa per a un valent cavaller i a la part frontal deia: 'endevina què' i a la part posterior deia: 'SERÉ UN GRAN GERMAN EL 2014'. Haha, va passejar per la casa dels meus pares durant més d’una hora i, finalment, els vaig dir: Ei, nois, van llegir la samarreta dels Brave Knights. Haha. Felicitat a tot arreu, el meu pare estava feliç. Estava convençut que era una nena i durant els dies següents va cantar i taral·lejava i estava tan content de tornar a ser un avi. Va morir el dimecres. 3 dies després.
Ho sé.
El núvol fosc que havia estat rondant / persistent cada poc temps durant els darrers anys va colpejar de sobte amb una tempesta digna d’un avís de tornado. I ni tan sols em podia agafar res, ja que estava recentment embarassada i plena d’hormones artificials. Mai no he estat tan exaltat i tan profundament deprimit AL MATEIX TEMPS! Em va esquinçar per dins. En retrospectiva, és probablement quan hauria d’haver començat a veure un psicòleg. Però jo no, era fort no? Ho podria suportar? Resulta que no, no podia. També resulta que el meu matrimoni d’11 anys va ser només per a bé i no per a pitjor.
El meu embaràs amb la meva Petita Senyora em va costar molt dir-ho. Vaig anar a les exploracions i quan hauria d'haver estat feliç i emocionat, estava trist, DEEPLY SAD. Em vaig sentir culpable sentint-me feliç quan el meu pare acabava de morir. No mentiré que em va cacar a dins i només ara que acabo d’escriure això ... me n’adono. WOW. Des de llavors no he estat el mateix. Després que va néixer Little Lady, vaig començar a utilitzar els antidepressius per aixecar els ànims, ara els porto a mantenir-se amb vida.
Per descomptat, els següents 3 anys van ser un infern per a mi, per a nosaltres i per a tots. El valent cavaller va començar a tenir terrors nocturns, a cridar, a cridar i a assotar parets. Finalment, se li va diagnosticar un trastorn de l’estat d’ànim anomenat trastorn opositor a la desafiança (TDAH), TDAH, depressió genètica (manca de producció de serotonina al cervell) i ansietat per acabar-ho d’acabar. A sobre, amb un marit que cada cop bevia més per oblidar-se / fugir de qui sap. Va ser un infern.
I ara estem divorciats, finalment, després de dos anys de matrimoni, vaig tenir el coratge de dir que estic fora. Deixeu caure el micro, ja he acabat.
Vam estar casats 11 anys.
Llavors, després de tot el que mereix comprar, no? Vull dir si em fa feliç? Normal fins i tot. Capaç de funcionar en societat.
Realment necessito concertar una cita per veure el meu metge i parlar-li de tot això, o bé podré comprar ...
Potser anar de compres em pot curar?
Algú vol prestar-me les seves targetes de crèdit, si us plau?
Els tornaré quan estiguin plens ... Ho prometo.