Castell al cel

Sovint m’assec i contemplo la diferència que té la meva vida d’un moment a un altre: estació a estació. A la meva joventut no vaig pensar mai en les estacions de la vida més enllà de l’hivern, la primavera, l’estiu i la tardor, no sabia que la vida evolucionés sempre. Un nen completament aliè a les forces de la natura, dirigint els pensaments, la voluntat i les accions. Tranquil i sense saber-ho o va ser deliberat? Mai ho sabré. Però el que sí sé és que per bé o per mal cada temporada de la meva vida m’ha portat a aquest moment aquí mateix.

No sacrificis res

Mai no vaig ser capaç de mirar enrere i desitjar haver fet les coses d’una altra manera. Envoltat d'amics i familiars que es van consumir a 'què passa'? Sempre fent la pregunta sempre rosegant: 'Si poguessis tornar enrere, què canviaries?' El saber està en la pregunta - mireu-ho - 'què canviaríeu' i no 'canviaríeu res'. Per descomptat, 10 de cada 10 vegades, la meva resposta: 'ABSOLUTAMENT RES!' Fugaces fantasies d’escapar-ho tot de banda: no canviaria res de maleït! Perquè hauria de? Sempre he cregut que 'tornar enrere' significaria sacrificar alguna cosa que estimes i estimes. Pensa-hi. Què sacrificaries per alleujar el teu propi dolor?

No sacrificaria res! Realment vull dir això! La idea de tornar enrere i fer un canvi, fa sorgir malsons d’una vida sense el meu marit i el meu fill. Una vida buida de qualsevol cosa real. Amagat als espais de confort i por, cínic i sol. No ho canviaria ni un moment.

No el malson que va ser el matrimoni dels meus pares.

No la solitud de ser abandonat d’esperança i esperit.

No l’equipatge emportat al meu propi matrimoni.

No les lluites de dos nens que lluiten desesperadament per ser vistos i escoltats.

No l’amor enterrat molt a dins: cridant i arrapant per ser conegut i sentit.

No la calor i la comoditat dels braços amorosos del meu marit.

No el meu fill, que és el tresor més gran de tots!

Perquè si canviava un moment, una mica de temps, per alleujar el meu propi dolor i sofriment.

Ho perdria tot!

Mirant cap enrere

Llavors, com mires enrere i abraces les estacions del passat? No mirar enrere per habitar, sinó per comprendre, aprendre i avançar. Veure el creixement durant totes les estacions fredes, dures o seques.

Puc mirar enrere en els darrers cinc anys i veure el creixement en mi i la meva família, els meus nois. Habitualment penso en els darrers cinc anys com una llarga temporada d’hivern, però en aquesta temporada n’he celebrat i n’he suportat diversos més.

Hi va haver la temporada de la pau perduda, tres anys al novembre. Per primera vegada a la meva vida, em vaig trobar desesperat per escapar. Filant fora de control i volent cavar un forat. No tenia on amagar-me ni on anar. Al meu voltant hi havia els signes d’una “casa infeliç” i jo era la causa, o això vaig pensar. Això és el que faig, suporto la càrrega de tot plegat. Sempre posseint la situació - hauria pogut mantenir la boca tancada - hauria pogut quedar amagat - hauria pogut fugir. Podria haver controlat la situació i tothom, com si fos! Em vaig plantejar entrar a un hospital local de salut mental, però em va aterrar la idea. Visions d’estar sol i té por insegur i desprotegit. Nedar amb dolor i ansietat: frenètic per fugir de la presó de la meva ment i del meu cos. Sense esperança.

El meu moment més fosc

Vaig sortir de casa aquell dia. Va dir adéu al meu fill mentre el meu marit estava fora de la platja pescant - evitant. Em vaig quedar a la porta i vaig desconcertar els ulls en pensar que potser no tornaria a veure el meu fill. No era un pensament conscient, era un sentiment i em va aclaparar. Vaig marxar, sense tenir clar què feia ni què pensava, però ja no podia quedar-me en aquesta casa. Vaig ser presoner a casa meva. Vaig conèixer els meus pares per demanar prestats diners per a un hotel i vaig fer tot el possible per explicar la meva situació.

Em vaig registrar en un hotel turístic barat i vaig passar la nit més espantosa de la meva vida SOL. Cadira recolzada sota el pom de la porta. Cortines ben tancades. Balled al llit més allunyat de la finestra. Assegut sol en l’obscur silenci dels meus propis pensaments i pors. Havia escapat de casa meva - havia fugit dels meus turmentadors -, però aquí em vaig asseure dins d’una presó d’elaboració pròpia. Com he arribat aquí? Quan vaig perdre el control? He tingut mai control? Volia desesperadament acabar amb tot, amb tot el dolor i el patiment. No pas la meva pròpia que la de la meva família. Ja no volia ser la causa del mal i de la vergonya. Volia alliberar-los del dolor. Però com?

Podria haver-hi assegut. Cedir hauria estat l’opció més senzilla, però en lloc d’això, vaig escoltar i vaig escriure. Ho vaig deixar sortir tot en aquell moment. Tot el que necessitava dir i tot el que calia escoltar. Desbloquejant la porta del centre penitenciari de la meva ment. Permetent-me veure i sentir cada paraula, cada por i tota mala direcció. Vaig escriure i vaig plorar. Vaig resar i vaig plorar. Vaig intentar dormir i vaig plorar. Vaig parlar amb el meu marit i vaig plorar. Va ser la supervivència d’aquest moment el que em va portar fins on sóc avui. Tot i que hi ha trossos de mi mateix, fragments traslladats d’un temps passat, no m’assembla gens a la nena que solia ser. Aquest moment, el moment més fosc de la meva vida, em va despertar. A l’altra banda de tot plegat, em vaig conèixer: feliçment rebut pel fill de Déu que havia de ser.

Castell al cel (o presó)

Encara lluito amb la meva ment i el meu cos, no només diàriament, sinó en cada moment de la meva vida. Alguns dies bloquejo la major part del dolor i prospero al màxim de les meves possibilitats. Sempre escollint amb prudència, on gastaré el meu focus i energia limitats. Amb ganes d’evitar el coneixement que alguns dies els pensaments són massa per a mi. Alguns dies, he de desconnectar de tot per suportar el dolor. La combinació aclaparadora d’ambdues coses em deixa paralitzat per la por i la confusió. No pot funcionar a cap capacitat. Un error a cada pas. Trio i trio els meus moments aprenent a no amagar-me al castell al cel de la comoditat i la seguretat. Tanmateix, conscient de l’equilibri necessari per viure la vida, sense crear més dolor del que puc suportar.

'Perquè la nostra lluita no és contra la sang i la carn, sinó contra els governants, contra les autoritats, contra els poders d'aquest món fosc i contra les forces espirituals del mal als regnes celestials'. Efesis 6:12

'Perquè l'Esperit que Déu ens va donar no ens fa tímids, sinó que ens dóna poder, amor i autodisciplina'. 2 Timoteu 1: 7

Foto de Dominik