Quan no se sent bé
Quan no em sembla bé ser jo, és difícil veure el costat més brillant de la vida. Quan em diuen que sóc un apassionat i creatiu de persones que gairebé no em coneixen, però dubto tant de mi mateix, crec que és mentida. Quan, encara que sé quant sento i quant desitjo, em sento sense vida i sense objectiu. Què puc donar encara més? Sento literalment com si fos la vida el meu millor esforç, donant-me completament a la gent que m’envolta i deixant-me tan obert a ser ferit.
Per què em molesto de posar-me el vernís d’ungles impecable, el perfum, la bonica roba interior, la roba esvelta, els cabells encoberts i joies. No m’agrada moltes vegades la noia del mirall, m’avorreix amb el seu aspecte comú i poc original. Tot i això, em sento com algú que és 'un altre' entre la gran majoria de la població.
Recordo que fa uns anys una amiga va dir que era més bonica que ella i que tenia un aspecte molt millor en el meu vestit, un comentari dolç, però després va dir que en realitat no em pots comparar amb mi, perquè sóc fosc i és clar. La nostra bellesa no es podia comparar perquè érem races diferents. Vaig entendre aquest comentari, encara que fos més bonic que ella, és irrellevant perquè és justa i, per tant, és un tipus d’atractiu diferent. Però si les característiques d’algú són més atractives per a molts altres i / o tenen una figura més atractiva convencionalment, és el fet que siguin més fosques? I és un factor positiu o negatiu? Si és neutral, això vol dir que el fet que siguem races diferents no importa i la seva afirmació que no ens podeu comparar és falsa. No vull reflexionar sobre aquestes coses. M’agradaria parlar d’assumptes més profunds, en lloc d’uns temes profunds. Però això és així, són coses així que m’han dit i que m’han fet cada vegada més incòmode a la pell.
Em dedico al meu estil perquè m’agrada, em fa sentir més segur. Intento adaptar-me a la incòmoda i desconcertada molèstia que sempre he tingut fent broma i rient per treure’m l’orina, intentant que els altres se sentin còmodes al meu voltant mostrant que no em prenc massa seriosament. L’assumpte és que em prenc seriosament, de vegades la gent em fa mal amb les seves paraules i accions tant que deixa una ferida oberta que intento desparar desesperadament. Aleshores gasto energia intentant reparar el dany, però també faig tot el possible per doblar-me per adaptar-me a la felicitat d'altres persones. Em fa més feliç fer feliç a la gent, però em pot treure molt.
Per tant, mentre escric això a les 5:16 del matí, intento comprovar que el fet que el meu conseller m’hagi comparat amb Salma Hayek sigui un elogi massiu. Crec que en un moment en què un noi amb el qual treballava a la feina del dissabte em deia sensacional. No és una cosa que normalment m’associaria a mi mateixa, però en aquest moment en el moment en què decideixo acceptar que algunes persones em puguin veure així. Decideixo acceptar que realment m'agraden els meus ulls, però que crec que la majoria de la gent valora més els ulls blaus o verds. Per tant, perquè es veuen com colors bells i rars naturalment, sento que els meus ulls foscos valen menys. Decideixo abraçar completament el meu cabell fosc, generalment arrissat i la meva pell que no és pàl·lida i de porcellana, sinó de color marró daurat. Decideixo reconèixer que estic treballant en el meu cos i que estic més feliç amb ell. Sé que sóc perspicaç, reflexiu, aventurer, ple d’idees, apassionat, amorós i més real que molts altres. Així és com trio sentir-me avui.